Reflexiones senoixelfeR

El espejo que refleja nuestro interior

Sobrevivir al enamoramiento

Esta reflexión surgió a raiz de unas excelentes preguntas que hizo una querida amiga. Cuando me puese a responderle, me di cuenta que lo mejor era hacer un nuevo post con las respuestas.

¿Por qué  gusta el enamoramiento?

Voy explicar con un ejemplo, porqué gusta el enamoramiento. Imagina que vas por un desierto, muy pero muy sedienta, apenas te sostienes en pie, y de pronto observas a lo lejos un hermoso oasis, con su higueras, sus palmeras y sobre todo, con el preciado líquido que tanto deseas y que necesitas. Esa felicidad que sientes en ese momento, es el enamoramiento. Luego, con las fuerzas que te quedan, corres para bañarte en esas aguas gloriosas que prometen ser frescas, corres y corres con las últimas fuerzas que te animan y, cuando finalmente llegas, no hay tal oasis, todo fue ilusión, nunca estuvo ahí sino en tu mente.

Es muy probable que en algún momento de nuestras vidas nos enamoremos. Algunos nos hemos enamorado de niños de personas inalcanzables, tal vez de una maestra, de una vecina, o hasta de alguna compañera de colegio que no sabía nuestro nombre. Luego, de grandes, puede ocurrir que nos enamoremos nuevamente, pero esta vez de una persona que nos corresponde y logramos establecer una relación. A partir de aquí pueden ocurrir varios escenarios, voy a describir dos de ellos.

a)      Puede ser que durante el compartir, ambos lleguemos a amarnos realmente. Siguiendo el ejemplo del oasis, es como si corres ilusionada tras el supuesto oasis y en el camino das con un verdadero pozo de agua. La verdad, es poco probable que esto ocurra,  pero en las relaciones de pareja es posible siempre y cuando haya madurez y voluntad de ambas partes.

b)      El otro caso, mucho más frecuente, es que con el tiempo, que pueden ser semanas, meses o un par años, comience a pasar la ilusión, el despertar del sueño en el que estabas sumido. Es en ese momento comienzan a verse realmente, pues antes no se veían sino que creían verse. Lo que apreciabas del otro no estaba fuera, sino en tu mente y viceversa. Cuando llega este momento, el de percibirse realmente, si las personas no comprenden lo que ocurre, dicen cosas como: “se acabó el amor”, “es que ya tu no me quieres”, “es que no eres la misma o el mismo del que me enamoré”, etc. Obviamente que no serán los mismos, ¿Acaso hay algo en el Universo que no deje de cambiar? Pero en lugar de reencontrarse (creo que esto es posible), inician una guerra entre ellos y se llenan de resentimiento al sentirse “engañados” pues, es más fácil esto, que reconocer que fuimos nosotros quienes nos engañamos a nosotros mismos.

Esto no tiene que ser así siempre, estoy hablando de los escenarios posteriores al enamoramiento. Recordemos que el enamoramiento es una imagen o modelo mental, que hemos construido en nuestras cabezas. Yo me invento a una mujer “perfecta” y la busco, y cuando creo encontrarla proyecto esa imagen que existe en mi cabeza, en esa persona. Que ocurre luego, que la persona es un ser vivo, que evoluciona, que cambia, y por lo tanto, lo que yo creía que iba a ocurrir no ocurre, mis expectativas quedan insatisfechas. Pero el problema no es de la otra persona, es mío. Realmente nunca acepté a esa persona, sino que proyecté en ella características que creía y que quería que tuviera para que coincidiera con la imagen que yo había previamente construído.

Amar es otra cosa totalmente distinta. Amar nos sitúa en un estado de conciencia, ya no es una obsesión, sino más bien algo hermoso, porque cuando amamos, en lugar de hacernos expectativas, estamos expectantes. La expectativa es algo muerto, pasivo, es comparar un muñeco que hice en mi mente con algo vivo. Ser expectante en cambio, es estar vivo, es fluir en la corriente de la vida. Ser expectante hace que nosotros estemos atentos a esa maravilla que convive con nosotros, aprendemos de ella y ella aprende con nosotros, somos amigos que intiman. Sin amistad no hay relación que dure. Porque la amistad es respeto, aceptación, consideración, honestidad, sinceridad y cariño. Para una pareja que haya despertado de la ilusión del enamoramiento, y sobre todo si tienen hijos, lo mejor que pueden hacer es transitar el camino de la amistad, empezar a conocerse realmente. Pero deben permanecer expectantes, fluir con la vida, deben estar dispuestos a conocer lo nuevo. Si se atreven, si se dan la oportunidad, descubrirán a un ser nuevo y maravilloso, y con seguridad disfrutarán de crear un lazo tan hermoso como el de la amistad.

El último ingrediente, es muy importante, aunque no indispensable para algunos, y es el de la atracción física.  Creo que en una relación de pareja es importante que exista la atracción física, para que puedan compartir la intimidad con entusiasmo en lugar de hacerlo por compromiso. Sin embargo, también creo que una pareja puede trabajar en este tema y encender nuevamente esa llama. Pero cuidado, no perdamos de vista que la amistad es la base de toda relación, las parejas que dependen sólo de la llama del “amor carnal” también están destinadas al fracaso.

Por último, para lograr el desapego, lo mejor es no pensar ni un segundo en el asunto. Ni para quejarnos, ni para alabarnos por lo bien que estamos manejando la situación,  ni para juzgar, ni para nada. Es pensar en cualquier cosa excepto en el asunto, y si nos damos cuenta que surgió un pensamiento relacionado con aquello, cambiarlo sin molestarnos, por otro pensamiento agradable. Si alguien nos menciona el tema, pedirle amablemente que no lo haga más y hablar de otra cosa. Esto, independientemente del apego en cuestión, es una fórmula que funciona.

Otra pregunta que hizo mi amiga y que me parece muy interesante, es por qué nos creamos una imagen de la pareja perfecta.

Mientras estamos en nuestro proceso de crecimiento, a la par se desarrolla nuestro sistema de creencias. Estas creencias, estarán influenciadas por lo que vemos en nuestro entorno, por las experiencias y el cómo las interpretamos, por la sociedad en que vivimos, por los modelos que elegimos inconscientemente, como la madre, el padre, o alguna otra persona a la que admiráramos, etc. Todos estos factores y otros, nos proveen los elementos para crear estas creencias, con las cuales filtraremos luego la “realidad” que percibimos y matizaremos los pensamientos que elaboramos. Desde que estamos niños, por ejemplo, escuchamos los cuentos de princesas de Disney, donde ambos son felices para siempre, vemos películas de amor a primera vista, novelas donde los finales felices implican el matrimonio, por mencionar algunos casos, esto también nos afecta. Con todos estos elementos, la mujer se hace inconscientemente una imagen del hombre ideal, y el hombre se hace una imagen de la mujer ideal.

Hacer conciencia de que esto ocurre, es precisamente una de las maneras en que podemos liberarnos de la prisión en que se puede convertir una determinada creencia. Comprendernos y saber entonces que estamos condicionados, nos permite cuestionarnos, con la finalidad de modificar en nuestro sistema de creencias lo que se requiera modificar hasta que se ajuste a lo que requiere el contexto. Por ejemplo,  una persona que esté permanentemente observándose, puede descubrir que para ella es muy importante que su pareja “ideal” no olvide la fecha de aniversario, entonces esa persona puede cuestionar si realmente el no olvidar una fecha de aniversario necesariamente es sinónimo de amor. Tal vez descubra, que aunque es para ella un gesto romántico, o detallista, no lo sea para la otra persona que valora otras cosas.

Lornis Hervilla © 2012


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18 comentarios el “Sobrevivir al enamoramiento

  1. karen
    14 de julio de 2012

    Me encantan estas reflexiones realmente es importante que se tome conciencia de estas cosas de que al ir creciendo de alguna u otra manera hemos sido engañados con eso de los cuentos de príncipes o princesas encantadas y el como terminan esos cuentos dice ,, se casaron y fueron felices para siempre,, crecimos creyendo esto y estábamos equivocados es necesario despertar la realidad la cosa es así se casaron y despertaron para siempre porque antes habíamos estado dormidos o borrachos de enamoramiento haciéndonos una idea de príncipe que no existía entonces es cuando realmente empieza la etapa de amar en serio y sobre todo de hacer renacer la amistad para que dure para siempre .

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  2. Isabel Martinez
    24 de julio de 2012

    Amigo,cada reflexion mejor que la otra, pero esta tiene un mensaje, bastante profundo,que nos lleva a despertar nuestra conciencia en cuanto al amor, seria ideal aplicar esta reflexioon no solo con la pareja, sino, con todos nuestros seres queridos.(Respeto,aprender a conocernos considerando el valor que tiene el sentir del otro aun cuando ese sentir o creencia sea contrario al nuestro)

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    • Juana Parra.
      8 de abril de 2014

      Con respecto al enamoramiento, siempre nos llevara a la pareja, pues con la familia desde que nace, se inicia con amor. imposible no amarla, con defectos o virtudes no dejaras de amar tu familia y entorno, pero la pareja, si.

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  3. Pingback: Un amor no correspondido | Reflexiones senoixelfeR

  4. tatiana
    11 de enero de 2015

    Es verdad q me he enamorado una vez y ahora quiero a alguien q creo q me ama pero sera posible q funcione mi matrimonio si yo quiero cambiar a mi esposo tanto fisica e interiormente, porq no me gusta como es el

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    • lhervi
      12 de enero de 2015

      El amor y la pasión son cosas diferentes. Puedes amar a alguien y no sentir atracción física. Puedes sentir atracción física por alguien y no amarlo. Ahora bien, cuando amamos, aceptamos sin condiciones, por lo tanto, no buscamos cambiar a nadie. ¿Cómo obligarnos a que nos guste algo? No se puede, pero otra pregunta que hay que hacernos es si realmente estamos apreciando a la otra persona en toda su dimensión, recuerda que solemos perder de vista aquellas cosas que damos por sentado.

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  5. vale R
    22 de abril de 2015

    en donde se te pueden hacer preguntas ?

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    • lhervi
      22 de abril de 2015

      Hola, puedes hacerlas por aquí. Si es consulta terapéutica, podemos hacerla vía Skype.

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    • lhervi
      30 de abril de 2015

      Disculpa que no te respondí antes, lo hice desde mi móvil, pero al parecer ni aprobé la pregunta ni se spublicó la respuesta. Puede preguntarme con confianza a través de este medio, Si considera que lo que va a preguntar es muy personal, puede escribirme a lhervi@gmail.com. Recomiendo que las preguntas las hagan por esta vía, porque las respuestas pueden ser de interés para otros. Saludos

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  6. Alicia
    3 de julio de 2015

    hola muy interesante toda la info, pero quisiera que me ayudes; por que hace poco me enamoré de un chico y se que también yo le gusté a el. Él estuvo mandando señales con lenguaje corporal que bien entedía, pero yo quería estar completamente segura de lo que el sentía por mi total q le di mi número cuando le envié un msn por una situación difícil estaba atravesando él.( este chico no sabía q yo había conseguido su núm.)por lo que sólo una vez contesto y nunca me mando
    nada más; creí q me diria después de un tiempo algo que sentía pero no y yo jamás pude darle entrada a mi vida por tal incertidumbre y por que este tipo de relaciones las románticas me dan mucho miedo me paraliza sin saber como comportarme y ahora sufro, que hago para no volver a vivir algo así y poder confiar y arriesgarme? quiero poder fomar un dia una familia. ayúdame porfavor…

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    • lhervi
      3 de julio de 2015

      Alicia, te doy la bienvenida y las gracias por compartir tu experiencia. En lo que escribes hay varios temas. Hablas de que te enamoraste del chico, es decir, de acuerdo con lo que ya he comentado en varios post: “perdiste la cabeza” por aquel mortal. Recuerda que enamorarse es obsesionarse por algo o alguien, lo cual no es muy bueno que se diga. Esto aunque parezca agradable, es como subir a un carro en malas condiciones en una montaña rusa con desperfectos, en algún momento lo más probable es que algo salga mal y si no sale nada mal es por suerte. El enamoramiento no es necesario para desarrollar una relación estable, de hecho, estorbaría. Respecto a lo de la comunicación y esperar estar completamente segura, no te puedo decir que hacer, ni a tu ni a nadie, depende de cada quien. Lo que si te puedo decir es que dicen que “este mundo es de los que se atreven” y yo estoy de acuerdo con eso. Piensa en las consecuencias de haberte acercado más… habrías salido de la duda. Hubieran podido ocurrir al menos dos cosas: que el chico estuviera realmente atraído por ti, o que el chico no hubiera estado interesado. ¿Qué tan terrible hubiera sido descubrir lo segundo? Tal vez nada. Es decir, asumir que la situación no era como habías imaginado y listo, seguir con tu vida. Pero… y si hubiese estado interesado, entonces todo hubiera sido distinto. Algunas veces los hombres son más tímidos de lo que parecen y al igual que tu, esperan que hayan señales claras que les eviten pasarse “un mal rato”. Pero lo mismo aplica para ellos. ¿Qué es lo peor que pudiera pasar? El ser humano de por si, rehuye a las experiencias de rechazo, y como asume que si alguien le dice que no le atrae es rechazo, teme a afrontarlo. Pero la verdad es que no es así, el que no le gustes a una persona como pareja, no significa que te rechace, incluso en el tiempo, puede llegar a conocerte más e interesarse en ti.

      Yo te sugiero que no veas las relaciones de pareja como el medio para un fin: establecer una familia. Porque inconscientemente vas a proyectar hacia los demás, que estas buscando a alguien para lograr esa meta, no porque te interese compartir con esa persona realmente, y a nadie le gusta sentirse utilizado. Yo te recomiendo que te olvides del tema de formar una familia y te concentres en darte a conocer y conocer a los demás, en general. Luego, alguna de esas personas se interesará en ti y probablemente tu en esa persona. Con el tiempo, si el interés continúa llegará lo demás, incluyendo formar una familia.

      Saludos,

      Lornis

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      • Alicia
        3 de julio de 2015

        Gracias por tú respuesta lo aprecio mucho!!

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  7. Caroline
    28 de septiembre de 2015

    Hola, me encanta el blog es de mucha ayuda, para gente confundida como yo… mi pregunta es la siguiente, se puede amar o querer a alguien al que no se conoce en persona? En mi caso nos hablamos diariamente y nos vemos por camara pero puede surgir algo bueno de eso?

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    • lhervi
      29 de septiembre de 2015

      Hola Caroline, gracias por participar, eres bienvenida. Respecto a tu pregunta, la respuesta es si. Puedes enamorarte, querer o amar cualquier situación, lugar o persona sin importar cómo ha sido que has tomado conciencia de eso. Respecto a si puede surgir o no algo bueno de eso, dependerá del tipo de relación que se establezca. Tu no puedes saber qué piensa o siente la otra persona, pero si cómo se comporta cuando interactúan. Lo que si puedes es saber qué hay en tus pensamientos y en tu corazón. Si investigas casos como el que me dices, verás que hay quienes han encontrado a personas maravillosas así y hay quienes han encontrado incluso la muerte. Yo te sugiero que te vayas con cuidado, de forma equilibrada. Por lo general, las personas solemos mostrar nuestra mejor “cara” cuando estamos enamorados, lo cual no permite que se aprecien tal como son. Y como lo he dicho en otros post, si estás enamorada, no verás sino lo que quieres ver.

      Espero te sea útil mi respuesta, Caroline, y que sigas participando.

      Abrazos

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      • Soraya Chamba
        27 de julio de 2016

        Buenas tardes me gustaría pedir consejo particular.
        Gracias por todas sus palabras la verdad me están ayudando mucho.

        Saludos Soraya.

        Le gusta a 1 persona

  8. Fernando Adonis Mosqueta Romucho
    6 de agosto de 2016

    I loved it … Me encantô este poste …Eu amei isso. Saludos

    Le gusta a 1 persona

  9. Susana
    13 de marzo de 2017

    Hola lhervi, quisiera saber si aún responde en este foro. Saludos!

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    • lhervi
      17 de marzo de 2017

      Hola Susana, si, cuando me hago un espacio entre las distintas cosas que hago, con gusto respondo. Saludos

      Me gusta

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Esta entrada fue publicada en 13 de julio de 2012 por en Amor, Apego, enamorarse, Pareja, Relaciones, Sin categoría y etiquetada con , , , , , , , , , .
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