La diferencia entre querer, amar y estar enamorado.

Mucho se ha hablado del tema de querer, amar y estar enamorado, y suelen confundirse los términos como si se tratara de lo mismo.

En primer lugar, querer, amar y enamorarse son tres cosas distintas. Querer es un sentimiento que nos impulsa a dirigir nuestro cariño y aprecio a una persona, a un objeto, a un lugar e inclusive a una situación. Amar en cambio va mucho más allá del querer, es un acto, es Ser, es principalmente aceptación pura, libre de juicio, y cuando experimentamos amor, nos elevamos, nos conduce a un elevado estado de conciencia.

Enamorarse o estar enamorado en cambio, es una obsesión que no tiene que ver con amar y muy pocas veces con querer. Enamorarse implica apego e ilusión, una proyección en alguna situación, persona o cosa, donde se hacen coincidir artificialmente características de un modelo idealizado en la mente del que sufre la obsesión o enamoramiento y el objeto real. Es por eso que erróneamente se dice que el amor es ciego. El amor no es ciego, ciego nos hace estar enamorados porque ensoñamos en lugar de apreciar. A las relaciones de parejas es a las que más se asocia el enamoramiento, aunque también podemos enamorarnos de un objeto o de una idea, es decir, obsesionarnos con un objeto al que le atribuimos características especiales.

A diferencia del enamoramiento, cuando amamos apreciamos las cosas, las ideas o las personas tal como son, sin idealizarlas. Es diferente al querer, porque se aceptan las ideas, cosas o personas sin intentar cambiarlas o dominarlas, se aceptan con sus virtudes y debilidades. El enamorado, dada su obsesión, proyecta su ilusión en el otro, haciéndole coincidir artificialmente con las características de alguien que sólo existe en su mente (una construcción previa). Suele exacerbar los atributos que considera positivos  y, justifica, niega o ignora aquellas características que obvia y pero que luego, con el tiempo, considerará “defectos”. El enamoramiento tiende a durar poco porque el rigor del día a día va desvaneciendo la niebla de la ilusión que impide ver  quien lo padece, y poco a poco, al pasar la “ceguera”, empieza a percibir aquellos aspectos que siempre estuvieron allí pero que habían sido pasados por alto, aquellos que jamás observó o tomó en cuenta. Frecuentemente, el enamoramiento surge como la imposibilidad de amarnos a nosotros mismos, de aceptarnos, de asumirnos como seres completos e individuales, y terminamos buscando en otros lo que no sabemos encontrar en nosotros, lo que creemos que nos hace falta. Entonces, podemos decir que el enamoramiento no es más que una manera equivocada de amarnos a través de otra persona. ¿Porqué amar es más que un sentimiento? Porque amar va más allá del querer, es una perspectiva en la que se reconoce al otro como un individuo valioso en toda su dimensión, incluyendo la que no somos capaces  de apreciar.

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Amar implica vernos reflejados en el otro, de verlo y reconocer sus atributos, su cualidades, sus características como potencial de lo que somos. Amar implica la aceptación más allá del juicio que califica o condena. A través del amor, observamos y disfrutamos la plenitud de Ser y es el punto de comunión que nos conecta con todos y con todo. Amar también es una fuerza, un campo que cohesiona y crea, su accionar está más allá de la distancia y del tiempo. Cuando amamos, no importa cuán lejos esté o estemos unos de otros, el amor se manifiesta de igual forma. Tampoco requiere reciprocidad, porque cuando amamos se enciende en nosotros una llama que no es más que el amor infinito fluyendo a través de nuestro ser. Ese fluir también se manifiesta como una fuerza, como una energía autónoma, que no requiere nada a cambio. De hecho, jamás sabemos si inspiramos amor en alguna persona específica, pero si podemos saber cuándo el amor está manifestándose en nosotros, por lo que se puede decir que amar a la vez es un acto individual que ocurre en lo más profundo de nuestro ser. Otras de las características del amor es la confianza, la Fe, la intención, la acción, el comprender y el aprendizaje. El amor nos eleva y nos hace mejores personas. Cuando se dice que el amor es sufrimiento, debemos entender la palabra «sufrimiento» como  experiencia , un acto que se vive, y no confundir el término con el significado que normalmente se da a la palabra «sufrimiento», que significa dolor y que es producto del apego o necesidad de querer poseer o dominar lo que se piensa que se tiene.

En una relación puede darse querer y enamoramiento. En una relación como esa, el querer busca controlar al otro y el querer, dominarlo y poseerlo. El enamoramiento es lo que impulsa el deseo desmedido por querer  estar con esa persona sin respetar su espacio, ya que nuestra mente supone, erróneamente, que estando con esa persona somos felices. De esta forma, el enamoramiento termina siendo un intenso apego. El enamoramiento y el querer también suelen venir acompañados de celos, lo cual también es nocivo para las relaciones.

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El querer, en su aspecto de control, busca cambiar a la pareja, o nos entristeceremos o molestaremos si no hace lo que quermos, o si se aleja físicamente, o si reclama su espacio, en fin, es otra manifestación de apego que nos impulsa por egoísmo a buscar satisfacer nuestras necesidades. En una oportunidad, un ser muy allegado a mí, tenía a su abuela enferma. La señora ya pasaba de los 80 años y estaba delicada de salud, en condiciones un tanto precarias y solía decir que ya estaba cansada de vivir. Un día me encuentro con esta persona que estaba triste y llorando, al preguntarle qué le ocurría, me dijo que no deseaba “perder a su abuela”. Yo le pregunté que si lo que decía, consideraba la condición de la abuela. Se quedó pensando y algo en su interior cambió, me lo dijo la expresión de su rostro y su corporalidad. No se había dado cuenta que no había pensado en su abuela, no había sido empática con ella y se había limitado a pensar sólo en su supuesta necesidad. Yo no dudo que ella realmente la amara, pero al mismo tiempo también había algo de apego hacia ella, y ese apego era lo que le producía el dolor por la separación física. Luego, le pedí que se centrara en el amor que sentía por ella, que recordara los momentos que más le gustaban cuando compartían y dejara que ese sentimiento que acompaña a la conciencia de amor, la embargara. El cambio fue inmediato y notable, al punto que llegó a reír y se entusiasmó al compartir anécdotas agradables que recordó en ese momento. Le pedí que se quedara con ese sentimiento, con esos pensamientos, porque sin importar donde se encontrara su abuela, ella siempre podría recurrir al amor. En otra oportunidad, una mujer que se separa de su esposo fue a la consulta, y con mucha rabia y rencor hablaba de su ex-marido como “el desgraciado ese”. Dejé que hablara y se desahogara un poco, luego le pregunté si alguna vez había vivido momentos agradables con esa persona. Me dijo que sí, que hubo buenos momentos. Entonces le pedí que se centrara en ellos y que describiera el que más le gustara. Cambió su corporalidad y su estado de ánimo al contarme un par de historias agradables. Luego le dije, que revisara si en realidad deseaba mal a su ex-esposo. Me dijo que en verdad no lo deseaba, y que se había estado refiriendo hacia él en esos términos porque se sentía herida, traicionada y humillada, y le molestaba que a pesar de separarse lo seguía amando. Entonces le expliqué que amar es algo positivo, que viene acompañado de sentimientos potenciadores, de paz, de regocijo, de alegría y que no importa donde se encuentre, ni en qué momento, ni quien sea la persona, situación o cosa que nos motiva a experimentar amor, siempre es positivo y tiene implicaciones psíquicas, fisiológicas, energéticas, emocionales que nos hace bien nosotros y a quienes nos rodean. Se dio cuenta que en realidad la ruptura de la relación no era lo que le afectaba, sino la idea que se había hecho de la relación, lo cual era una forma de apego. Si su pareja estuviera de viaje, por ejemplo, aunque no estuvieran juntos físicamente, en su cabeza estaría la idea de que aún lo estaban, o si en cambio, no le hubiera pedido el divorcio, y hubiera continuado engañándola, ella hubiera seguido con la idea de que estaban juntos y hubiera seguido feliz. Por último, quiero mencionar el caso de una señora que tenía un hijo que se había ganado una beca para estudiar en el extranjero. Ella se oponía a que se fuera y le había buscado alternativas que el muchacho había rechazado. Ella estaba tan desesperada, que lo llevó a la consulta para que yo lo convenciera de se quedara. Cuando me contó lo que le ocurría fue evidente que se trataba de otro caso de apego, y luego de hablar con ella y de repasar juntos los acontecimientos, se quedó tranquila y dejó que su hijo eligiera.

Algo que es importante, aunque creamos que hay situaciones o personas a las que amamos, en realidad, no son ellas las que lo producen, ni es que surja algo nuevo en nosotros, el amor siempre ha estado allí. No lo creamos, no lo producimos, lo experimentamos. Las personas a las que decimos amar, son seres que usamos como argumento para experimentar amor. Pero si practicamos, podemos experimentar amor, sin necesidad de que haya un algo o un alguien a quien amar. Eso es, dejar fluir el amor en nosotros. Curiosamente, cuando lo hacemos, la gente a nuestro alrededor lo nota, y desea nuestra agradable compañía porque experimentar amor, es como la risa, suele ser agradable y contagioso.

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Lornis Hervilla © 2012

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