Reflexiones senoixelfeR

El espejo que refleja nuestro interior

La diferencia entre querer, amar y estar enamorado.

palomas-emparejadas-imagenMucho se ha hablado del tema de querer, amar y estar enamorado, y suelen confundirse los términos como si se tratara de lo mismo.

En primer lugar, querer, amar y enamorarse son tres cosas distintas. Querer es un sentimiento que nos impulsa a dirigir nuestro cariño y aprecio a una persona, a un objeto, a un lugar e inclusive a una situación. Amar en cambio va mucho más allá del querer, es un acto, es Ser, es principalmente aceptación pura, libre de juicio, y cuando experimentamos amor, nos elevamos, nos conduce a un elevado estado de conciencia.

Enamorarse o estar enamorado en cambio, es una obsesión que no tiene que ver con amar y muy pocas veces con querer. Enamorarse implica apego e ilusión, una proyección en alguna situación, persona o cosa, donde se hacen coincidir artificialmente características de un modelo idealizado en la mente del que sufre la obsesión o enamoramiento y el objeto real. Es por eso que erróneamente se dice que el amor es ciego. El amor no es ciego, ciego nos hace estar enamorados porque ensoñamos en lugar de apreciar. A las relaciones de parejas es a las que más se asocia el enamoramiento, aunque también podemos enamorarnos de un objeto o de una idea, es decir, obsesionarnos con un objeto al que le atribuimos características especiales.

A diferencia del enamoramiento, cuando amamos apreciamos las cosas, las ideas o las personas tal como son, sin idealizarlas. Es diferente al querer, porque se aceptan las ideas, cosas o personas sin intentar cambiarlas o dominarlas, se aceptan con sus virtudes y debilidades. El enamorado, dada su obsesión, proyecta su ilusión en el otro, haciéndole coincidir artificialmente con las características de alguien que sólo existe en su mente (una construcción previa). Suele exacerbar los atributos que considera positivos  y, justifica, niega o ignora aquellas características que obvia y pero que luego, con el tiempo, considerará “defectos”. El enamoramiento tiende a durar poco porque el rigor del día a día va desvaneciendo la niebla de la ilusión que impide ver  quien lo padece, y poco a poco, al pasar la “ceguera”, empieza a percibir aquellos aspectos que siempre estuvieron allí pero que habían sido pasados por alto, aquellos que jamás observó o tomó en cuenta. Frecuentemente, el enamoramiento surge como la imposibilidad de amarnos a nosotros mismos, de aceptarnos, de asumirnos como seres completos e individuales, y terminamos buscando en otros lo que no sabemos encontrar en nosotros, lo que creemos que nos hace falta. Entonces, podemos decir que el enamoramiento no es más que una manera equivocada de amarnos a través de otra persona. ¿Porqué amar es más que un sentimiento? Porque amar va más allá del querer, es una perspectiva en la que se reconoce al otro como un individuo valioso en toda su dimensión, incluyendo la que no somos capaces  de apreciar.

Amar implica vernos reflejados en el otro, de verlo y reconocer sus atributos, su cualidades, sus características como potencial de lo que somos. Amar implica la aceptación más allá del juicio que califica o condena. A través del amor, observamos y disfrutamos la plenitud de Ser y es el punto de comunión que nos conecta con todos y con todo. Amar también es una fuerza, un campo que cohesiona y crea, su accionar está más allá de la distancia y del tiempo. Cuando amamos, no importa cuán lejos esté o estemos unos de otros, el amor se manifiesta de igual forma. Tampoco requiere reciprocidad, porque cuando amamos se enciende en nosotros una llama que no es más que el amor infinito fluyendo a través de nuestro ser. Ese fluir también se manifiesta como una fuerza, como una energía autónoma, que no requiere nada a cambio. De hecho, jamás sabemos si inspiramos amor en alguna persona específica, pero si podemos saber cuándo el amor está manifestándose en nosotros, por lo que se puede decir que amar a la vez es un acto individual que ocurre en lo más profundo de nuestro ser. Otras de las características del amor es la confianza, la Fe, la intención, la acción, el comprender y el aprendizaje. El amor nos eleva y nos hace mejores personas. Cuando se dice que el amor es sufrimiento, debemos entender la palabra “sufrimiento” como  experiencia , un acto que se vive, y no confundir el término con el significado que normalmente se da a la palabra “sufrimiento”, que significa dolor y que es producto del apego o necesidad de querer poseer o dominar lo que se piensa que se tiene.

En una relación puede darse querer y enamoramiento. En una relación como esa, el querer busca controlar al otro y el querer, dominarlo y poseerlo. El enamoramiento es lo que impulsa el deseo desmedido por querer  estar con esa persona sin respetar su espacio, ya que nuestra mente supone, erróneamente, que estando con esa persona somos felices. De esta forma, el enamoramiento termina siendo un intenso apego. El enamoramiento y el querer también suelen venir acompañados de celos, lo cual también es nocivo para las relaciones.

El querer, en su aspecto de control, busca cambiar a la pareja, o nos entristeceremos o molestaremos si no hace lo que quermos, o si se aleja físicamente, o si reclama su espacio, en fin, es otra manifestación de apego que nos impulsa por egoísmo a buscar satisfacer nuestras necesidades. En una oportunidad, un ser muy allegado a mí, tenía a su abuela enferma. La señora ya pasaba de los 80 años y estaba delicada de salud, en condiciones un tanto precarias y solía decir que ya estaba cansada de vivir. Un día me encuentro con esta persona que estaba triste y llorando, al preguntarle qué le ocurría, me dijo que no deseaba “perder a su abuela”. Yo le pregunté que si lo que decía, consideraba la condición de la abuela. Se quedó pensando y algo en su interior cambió, me lo dijo la expresión de su rostro y su corporalidad. No se había dado cuenta que no había pensado en su abuela, no había sido empática con ella y se había limitado a pensar sólo en su supuesta necesidad. Yo no dudo que ella realmente la amara, pero al mismo tiempo también había algo de apego hacia ella, y ese apego era lo que le producía el dolor por la separación física. Luego, le pedí que se centrara en el amor que sentía por ella, que recordara los momentos que más le gustaban cuando compartían y dejara que ese sentimiento que acompaña a la conciencia de amor, la embargara. El cambio fue inmediato y notable, al punto que llegó a reír y se entusiasmó al compartir anécdotas agradables que recordó en ese momento. Le pedí que se quedara con ese sentimiento, con esos pensamientos, porque sin importar donde se encontrara su abuela, ella siempre podría recurrir al amor. En otra oportunidad, una mujer que se separa de su esposo fue a la consulta, y con mucha rabia y rencor hablaba de su ex-marido como “el desgraciado ese”. Dejé que hablara y se desahogara un poco, luego le pregunté si alguna vez había vivido momentos agradables con esa persona. Me dijo que sí, que hubo buenos momentos. Entonces le pedí que se centrara en ellos y que describiera el que más le gustara. Cambió su corporalidad y su estado de ánimo al contarme un par de historias agradables. Luego le dije, que revisara si en realidad deseaba mal a su ex-esposo. Me dijo que en verdad no lo deseaba, y que se había estado refiriendo hacia él en esos términos porque se sentía herida, traicionada y humillada, y le molestaba que a pesar de separarse lo seguía amando. Entonces le expliqué que amar es algo positivo, que viene acompañado de sentimientos potenciadores, de paz, de regocijo, de alegría y que no importa donde se encuentre, ni en qué momento, ni quien sea la persona, situación o cosa que nos motiva a experimentar amor, siempre es positivo y tiene implicaciones psíquicas, fisiológicas, energéticas, emocionales que nos hace bien nosotros y a quienes nos rodean. Se dio cuenta que en realidad la ruptura de la relación no era lo que le afectaba, sino la idea que se había hecho de la relación, lo cual era una forma de apego. Si su pareja estuviera de viaje, por ejemplo, aunque no estuvieran juntos físicamente, en su cabeza estaría la idea de que aún lo estaban, o si en cambio, no le hubiera pedido el divorcio, y hubiera continuado engañándola, ella hubiera seguido con la idea de que estaban juntos y hubiera seguido feliz. Por último, quiero mencionar el caso de una señora que tenía un hijo que se había ganado una beca para estudiar en el extranjero. Ella se oponía a que se fuera y le había buscado alternativas que el muchacho había rechazado. Ella estaba tan desesperada, que lo llevó a la consulta para que yo lo convenciera de se quedara. Cuando me contó lo que le ocurría fue evidente que se trataba de otro caso de apego, y luego de hablar con ella y de repasar juntos los acontecimientos, se quedó tranquila y dejó que su hijo eligiera.

Algo que es importante, aunque creamos que hay situaciones o personas a las que amamos, en realidad, no son ellas las que lo producen, ni es que surja algo nuevo en nosotros, el amor siempre ha estado allí. No lo creamos, no lo producimos, lo experimentamos. Las personas a las que decimos amar, son seres que usamos como argumento para experimentar amor. Pero si practicamos, podemos experimentar amor, sin necesidad de que haya un algo o un alguien a quien amar. Eso es, dejar fluir el amor en nosotros. Curiosamente, cuando lo hacemos, la gente a nuestro alrededor lo nota, y desea nuestra agradable compañía porque experimentar amor, es como la risa, suele ser agradable y contagioso.

Lornis Hervilla © 2012

Continua leyendo  Me quiere pero no está enamorado de mi, Un amor no correspondido, El Enamoramiento como un espejo

70 comentarios el “La diferencia entre querer, amar y estar enamorado.

  1. Nerio Rojas
    4 de julio de 2012

    Saludos Amigos, excelentes herramientas y recomendaciones para remediar nuestro interior.
    Mi abuelita tiene cerca de 90 y ya hemos aprendido a manejar el apego.

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  2. Lorena Reyna
    6 de julio de 2012

    Muy bueno !! gracias de verdad por estas reflexiones !! vivimos tan equivocados en la vida…

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  3. lhervi
    10 de julio de 2012

    Gracias amigos. Recuerden que pueden plantear sus preguntas o hacer comentarios cuando gusten.

    Un abrazo

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    • Micol
      25 de enero de 2014

      hay diferencia entre estar enamorado y amar? o no hay diferencia?

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      • lhervi
        29 de enero de 2014

        Si, hay diferencia. Son cosas totalmente distintas.

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    • david
      2 de abril de 2016

      amigo entonces poodriamos decir que el enamorarse por asi decirlo es una etapa para el amor pero ya depende de la persona si acepta a la otra persona y viscebersa y se aceptan uno al otro, entonces el enamorarse aparte de ser una ilusion es parte de la verdad de uno pero que poco a poco se va descubiendo mas y mas de uno mismo y mas y mas de los demas, y aceptarlos.
      y entonces el amor en pareja es como el amor en familia , ver, dar , apoyar, comprender, aconsejar, dar opinones, criticas, ideas y conceptos de las cosas pero tabien depende de la manera en que lo asimilen , difieran, critiquen y tomen propio eso

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      • lhervi
        5 de abril de 2016

        Hola David, gracias por participar. En realidad enamorarse y amar no tienen que ver. son cosas diferentes, de naturaleza diferente y es justo eso lo que intento establecer en el post. Entiendo que enamorarnos pueda parecer grato, y hasta cierto punto lo es, pero lo es tanto como lo es para un sediento apreciar un espejismo. Te sugiero que leas nuevamente el post y si aun sigues con la duda, por favor házmelo saber. Saludos

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  4. karen
    12 de julio de 2012

    Bueno con respecto a este tema es complicado sabes porque a quien no le gusta sentirse enamorado siempre o que lo enamoren esto hablando de relaciones de pareja la gente cuando esta enamorada promete y resulta que cuando acaba la borrachera del enamoramiento se nos olvidan las promesas que hicimos y echamos todo a perder lástimanos a quien nos quiere y quien en un momento creyó en nosotros la pregunta es que hacemos para crear el desapego y no nos lastimen más que hacemos para no hacer un prototipo de hombre o mujer que no existe y llegar a un matrimonio siendo sensatos y honestos es decir me voy a bañar y voy a dejar todo mojado o no voy a cocinar y no voy a hacer el esfuerzo porque sencillamente no me gusta entonces tenemos que ser políticos el amor es política yo de verdad no entiendo

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    • lhervi
      13 de julio de 2012

      Amiga, gracias por tus excelentes preguntas. Te escribía las respuestas aquí, pero luego consideré que lo que tu preguntabas bien valía la pena dedicarle un un nuevo post. He aquí la respuesta a tus preguntas.

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    • Arone Jack
      9 de enero de 2015

      tienes mucha razón

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      • lhervi
        12 de enero de 2015

        Jamás me he entoxicado, pero tal vez quienes se drogan argumenten lo mismo, “que les gusta”. La cuestión es preguntarse si es sano y si acaso no hay algo mejor. Entre amar, querer y enamorrnos, amar es definitivamente lo que elige bien.

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  5. Carlos
    11 de agosto de 2012

    Antes de nada, quiero felicitarte por este estupendo blog que nos obsequias. ¡Enhorabuena y sigue así!

    A mí siempre me ha surgido la duda de si un amor no correspondido a una persona puede considerarse verdadero, auténtico.

    Veo que encuentras muy fácilmente la diferencia entre “estar enamorado” y “amar”. Pero esto se debe a lo que tú entiendes por la palabra “amar”. En este artículo, asumes que “amar” supone “querer” pero además reconociendo al otro como un individuo valioso en toda su dimensión, incluyendo la que no somos capaz de apreciar.

    Y dices que el amor no requiere reciprocidad, porque cuando amamos se enciende en nosotros una fuerza, una energía que es autónoma y que no requiere recibir nada a cambio, y que amar es un acto netamente individual que se genera en lo más profundo de nuestro ser.

    Comprendo tu punto de vista, lo que ocurre este significado de la palabra “amor” no es al que yo me refiero en mi pregunta. Intentaré explicarme.

    El hecho de reconocer al prójimo como un individuo valioso en toda su dimensión, incluso la que no somos capaces de apreciar, es una opción ético-religiosa que adoptamos algunas personas ante la vida (desear el bien para el prójimo, reconocer su dignidad y su dimensión humana, etc.) Si vivimos según esa opción, entonces lo experimentamos hacia cualquier persona, y lo mismo se puede decir que “amamos” a nuestro hermano, como a nuestra pareja como al vecino del quinto.

    Asumiendo este significado de la palabra “amar”, nunca podremos confundirlo con “estar enamorado”, pues evidentemente el estar enamorado no es una opción ética ni un modo de entender la vida, sino un sentimiento más puntual que se concreta en una o varias personas con nombre y apellidos.

    El significado al que me refiero yo con la palabra “amar” en mi pregunta es ese sentimiento que experimentamos por una persona concreta, al cabo de un cierto tiempo de conocerla y de enamorarnos de ella.

    Mi anécdota personal es la siguiente: conocí a una persona hace cuatro años que trabajaba en mi misma Compañía. Desde el principio me parecía físicamente atractiva, pero entonces no me enamoré de ella (ni la idealizaba ni pensaba en ella en absoluto cuando no la veía). Pasó el tiempo, y fui conociéndola mejor. Ya no me fijaba en su precioso rostro, sino lo madura que era emocional, su elegancia, su discreción… características que valoro mucho. Y alrededor de un año y medio después (imposible precisar, claro) me enamoré de ella, y a fe que aun lo estoy ahora. Y sé que ella también me aprecia, porque siempre tiene buenos detalles conmigo.

    Puedo asegurar que la “amo”, tanto en el significado que utilizas tú para esta palabra como en el que propongo yo: deseo su felicidad, y de vez en cuando la obsequio con pequeñas cosas para verla siempre contenta. Me encantaría ser correspondido, y que ella sintiese lo mismo por mí, para que pudiésemos disfrutar de más tiempo juntos, pero esta persona… está casada y parece feliz en su matrimonio, por lo tanto hasta hoy no le he dicho nada de lo que siento. En realidad, temo que si ella siente algo por mí, pueda tomar una decisión de la que pueda arrepentirse; y eso sí, no me perdonaría nunca en la vida deshacer una pareja que vive feliz para alcanzar mi propia felicidad.

    Y ahora es cuando retomo la pregunta del principio: ¿un amor no correspondido puede considerarse verdadero?

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    • lhervi
      14 de agosto de 2012

      Hola Carlos, muchas gracias por tus comentarios y sobre todo, por compartir tu vivencia. Consideré que la respuesta a lo que planteste, merecía ser publicada como post:

      https://reflexionessenoixelfer.wordpress.com/2012/08/14/un-amor-no-correspondido/

      Un abrazo

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    • Pepe Dargallo
      20 de noviembre de 2015

      Habiendo llegado aquí reflexionando sobre ambos conceptos, el “estar enamorado” y “amar”… Lo primero lo que yo considero como algo efectivamente más intenso y pasajero, como el autor original, pero que te puede “cegar” en algunos aspectos; y amar o apreciar como lo que queda debajo, después de un enamoramiento intenso que “desaparece” o simplemente lo que uno siente por personas sin atracción sentimental y de pareja.
      A lo que iba, después de 3 años, me preguntaba si seríais capaces de responderme… ¿Ha cambiado el cómo os sentís? ¿Cómo acabó, si lo ha hecho, esa historia y ese amor no correspondido? Aún no he leído el post con el que te respondió el autor, y quizás este blog se haya extinguido y nunca respondas a este comentario, pero… Un amor no correspondido tiene sus particularidades, pero yo creo que puede ser tanto un “enamoramiento”, como llamo yo a algo a lo que puede subyacer verdadero amor o no, pero que aún está en una fase intensa y algo más ciega e incondicional (una marea alta que no nos deja ver lo que hay debajo); o también puede ser un amor “reposado”, calmado, totalmente sincero y el que sientes por aquello por lo que tienes un aprecio/sentimiento extraordinarios… Pero sencillamente, no recíproco. Creo que con suerte, el amor hacia alguien no tiene por qué atarnos e impedirnos seguir moviéndonos y vivir con normalidad, mientras que el estar enamorado (repito, es simplemente cómo yo uso la palabra, lo que le atribuyo, para distinguir entre dos tipos de amor) sí que puede mantenernos así anclados.

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    • Bell
      14 de febrero de 2016

      Un amor no correspondido es una ilusión que tú te has creado. Tu deseo está motivado desde el apego que sientes y al mismo tiempo desde el miedo a que las consecuencias produzcan dolor.
      Acepta a la otra persona sin preteder nada, no fuerces lo que no tiene que ser.
      Tu felicidad no está fuera de ti,

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      • lhervi
        15 de febrero de 2016

        Gracias por participar. Por au comentario, me atrevo a creer que no leyó el post. Sería interesante que lo lea, se dará cuenta que en el post no se afirma que se deba buscar nada afuera y mucho menos el amor. Saludos

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  6. Pingback: Un amor no correspondido | Reflexiones senoixelfeR

  7. Sael
    27 de febrero de 2013

    Excelente! Siempre he opinado lo mismo pero no lo sabía expresar!, Te felicito por saber poner en palabras tus ideas más profundas.

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  8. Billi
    6 de mayo de 2013

    Gracias por compartir tus conocimientos y experiencias, fue de ayuda para mi!!!

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  9. Caridad
    1 de agosto de 2013

    Muchas gracias …aun me quedo mas claro lo que me sucedía … por la partida de mi madre de 91 años y sus ganas de marchar a la cual estuve a su lado hasta su ultimo aliento y lo cual me reconforto enormemente por que eso era lo que ella ya pedía y nunca en esos instantes le pedí que se quedara solo le pedí al medico que en ningún momento la dejara sufrir…ya sufrió mucho en su vida y el único bien que pude pedir para ella fue un sueño tranquilo y corto hasta el adiós físico porque en mi alma siempre estará y la lloro.
    Gracias y felicidades por tan bello y real manera de hacérnoslo ver las diferencias de cada sentir. Saludos

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  10. fefa
    3 de septiembre de 2013

    Hola buenas, me gusto lo que lei y quiero contar mi historia…, es una relacion que fue sumamente importante y fuerte para mi, duramos varios años era perfecto nos complementamos al 100%, hasta que cierto dia empezaron a cambiar las cosas, lo cual empece a sospechar hasta que descubri una infidelidad la cual no era una simple noche sino 6 meses de amores con esa persona, luego que lo descubri el me pidio perdon, me demostro que habia cambiado pero en el fondo yo seguia sacandole ese error… nos separamos un par de meses y conoci alguien al cual cualquier mujer podria querer o amar menos yo e intente olvidar a mi ex en esta persona pero no lo logre … luego que empiezo esa relacion mi ex seguia pidiendome perdon y cometi el error que tanto me hizo sufrir (salir al mismo tiempo con los 2 ) pero la persona a la que de verdad queria era el que me había hecho subrir y cuando intentaba dejar al otro lloraba y sentia miedo de hacerlo sufrir por lo bueno que es… tanto asi que mi ex se entero que yo salia con esa persona me mando a investigar y me amenazo de contarle todo y me dolio inmensamente esto porque lo menos que yo queria era hacerle dañó a quien no se lo merecia al final yo misma le confese la verdad y aun así me ofreció el perdon y tratar de enamorarme pero ya no se que hacer en cambio mi ex que fue el que me hizo daño me odia… me gustaria tu consejo gracias y disculpa las molestias

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    • lhervi
      18 de noviembre de 2015

      Fefa, qué vergüenza, por alguna razón me salté tu planteamiento, tal vez lo respondí a través de mi móvil y no salió la respuesta. Discúlpame. Si lo deseas, comparte con nosotros lo que ocurrió luego. Respecto a lo que planteas, te digo que lo mejor es que seas honesta contigo misma. Si no sientes algo por alguien, no estés por lástima ni agradecimiento, porque esa persona no lo merece y tu tampoco mereces vivir así. Respecto a tu ex-pareja, puedo decirte que ninguno se ha dado el permiso de perdonarse. Ahora, no se si consciente o inconscientemente, has obtenido una venganza. Esto no es bueno, pero ya está hecho. Si son capaces de manera madura de dejar esto en el pasado y comenzar de nuevo, hazlo, pero si no, si van a estar recriminándose por eso a cada instante, si no son capaces de confiar nuevamente el uno en el otro, es mejor que cada uno siga por su lado. Finalmente, en el futuro, no vuelvas a buscar a una persona para olvidar a otra, porque es muy probable que termines haciéndole daño. Un abrazo

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  11. jan
    28 de diciembre de 2013

    Si alguien lo lee y me responde seria de ayuda. despues de leer esto, y fijarme yo no quiero absorver, cambiar ni nada a mi pareja, pero si me pongo un poco triste si dejo de verla, o si se va, deja de ser amor? se puede amar y estar medianamente apegado a la pareja?

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    • lhervi
      2 de enero de 2014

      Se puede confundir el amor con el querer. La diferencia fundamental es que en el fondo del querer, hay miedo. Miedo a perder algo, miedo a sufrir, miedo a dejar de vivir cierta experiencia, etc.

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  12. José Antonio
    7 de enero de 2014

    Muy buenas y Felicidades.

    Creo que la diferencia fundamental entre los tres es su origen y su destinatario.

    Estar enamorado es un sentimiento que como tal, se origina de un estímulo, el cual te lleva a mezclar la realidad con el deseo, propiciando, mientras se tiene el estímulo un estado de euforia y si deja de estar se puede llegar a caer en un estado de depresión. Su destinatario es uno mismo, por eso se dice “Estoy Enamorado”.

    En el caso del “Querer” su punto de partida es una necesidad, por lo que la persona busca un medio para satisfacerla. Después de la palabra “Querer”, viene la palabra “Para”. Su destinatario también es uno mismo. Te quiero porque me haces feliz.

    Por último esta el Amor, que tiene su origen en la Voluntad, en otras palabras, el Amor es un acto de la voluntad, para que libremente hagamos un bien al otro, por lo tanto el destinatario en este caso, siempre será otra persona.

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  13. Pingback: El enamoramiento como un espejo | Reflexiones senoixelfeR

  14. anaica santana
    20 de noviembre de 2014

    El amor es bonito cuando ambos se aman o se kieren todo funciona bien si tienes el amor en tu mano cuidalo pork es dificir d encontrar

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    • lhervi
      20 de noviembre de 2014

      Gracias por participar. Creo que de eso se trata, de comprender que el amor ES, no es algo que se pueda dar o quitar, El amor es SER. Sin embargo, suele confundirse AMOR con otras cosas. El amor sostiene nuestra existencia, no se da ni se quita, se experimenta. quienes no lo viven, no es porque estén ausentes de amor, sino porque están distraídos, inconscientes.

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  15. bethy
    24 de noviembre de 2014

    es cierto es muy diferente amar y kerer

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  16. bethy
    24 de noviembre de 2014

    nunca ay q dejar a un lado ala persona q siempre a estado a nuestro lado sin importar el tiempo ni la situacion xla estemos pasando y siempre es bueno téner a alguien con kien podamos contar sin importar q a esa persona le pase algo similar alo q nos sucede

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  17. PAMELA
    13 de febrero de 2015

    ESTOY PASNDO POR UN MOMENTO MUY DIFICIL EN MI VIDA TENGO 2 AÑOS DE CASADA EL AMOR POR MI ESPOSO ES DESDE CUANDO LO CONOCI DE ENAMORADOS HEMOS COMPARTIDO 8 AÑOS DE ENAMORADOS Y AHORA 2 AÑOS DE CASADOS NO TENGO CONVIVENCIA CON MI ESPOSO POR MOTIVOS DE TRABAJO LO EXTRAÑO MUCHO Y SIEMPRE CONFIO EN EL HACE 2 MESES ESTA TRABAJANDO LEJOS LA COMUNICACION HA IDO DISMINUYENDO POCO A POCO LO LLAMO ME DCE QUE ESTA CANSADO O CON BASTANTE TRABAJO SIENTO QUE EL HA CAMBIADO MUCHO MI TRISTEZA ES QUE YO TRABAJO EN LA CIUDAD Y EN PROVINCIA TRATO DE ACOMODAR MIS TURNOS PARA COMPARTIR MOMENTOS DE PAREJA AHORA ME PIDE QUE NO VAYA A VERLO Y QUE LE DEJE TRANQUILO Y LE TIEMPO QUIERE VIVIR SU VIDA NO SABE SI ES AMOR O OBSECION A MI ME PONE TRISTE AMO MUCHO A MI ESPOSO ES DIFICIL ME SIENTO AGOTADA SIN GANAS DE HACER NADA ES UNA CRISI MUY DIFICIL NO TENGO COMUNICACION CON EL NO RESPONDE MIS LLAMADAS NO SE QUE PENSAR QUISIERA UNA OPINION POR FAVOR Y PUEDAN ACONSEJAR GRACIAS

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    • lhervi
      16 de febrero de 2015

      Hola Pamela. Espero que al momento en que recibas esta respuesta sea útil para ti. No suelo decir a las personas lo que tienen que hacer con sus vidas porque cada uno de nosotros debe asumir las riendas de su vida, aunque algunas veces sean ante situaciones difíciles, incluso de vida o muerte. Sólo te digo lo siguiente: piensa quién es el ser más importante de tu vida. ¿Eres tu? Si no eres tu, sería interesante que revisaras ¿Cómo fue que fuiste a parar a un segundo plano? No significa que seamos egoístas, sino que tengamos consciencia. Las relaciones son de dos, y si alguno de los dos ya no desea estar con el otro, simplemente se acabó. No es agradable, pero es así. Pudo haber ocurrido al revés, y entonces estarías tal vez contrariada de que tu esposo no lo comprendiera. Eres un ser valioso, como lo somos todos, céntrate en el amor que sientes por ti y expándelo. Un abrazo

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  18. Maria
    16 de febrero de 2015

    Yo me e llevado muchos años con mi pareja…pero me fui por trabajo cuando me fuii…empezaba a mirar a otros chicos…y a el no le echaba de menos..en fin qe decici acabar com la relacion porque me moria por estar con alguien qe conoci…a la vueltaa…me da mucha pena todo cada vez qe lo veo siento como remordimientod de concienciaa….hay dias qe dudoo si ice bien o no…el caso es qe cuando me beo con mi nuevo lige se me olvida too …qe me pasaa! Dios mioo …

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    • lhervi
      16 de febrero de 2015

      Hola María, gracias por compartir tu experiencia. Pareciera por lo que cuentas que sientes que le hiciste daño a tu ex. Si la historia es tal como la cuentas, no deberías sentir remordiligado miento, nadie está obligado a estar con otra persona, se está por que se desea estar, y cuando ya no sea así, entonces ¿para qué estarlo? Ya la relación entre ustedes no estaba bien. Sigue tu camino.

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      • Maria
        17 de febrero de 2015

        Hola…no es qe note qe le iciera daño…porke por eso lo dejee pa no engañarnos….pero el biene a mi busqedaa…y no soy capaz de decirle qe estoi con alguien …me qedo to pillaa pensandoo en lo qe lloraa…no me gusta verlo asii…qisiers dejar de sentirme mal…cuando lo veo asii….me siento culpable cuando se vaa …y no me sale el volver con el estoi con otra personaa qe me ace sentir princesa

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      • lhervi
        18 de febrero de 2015

        “La verdad os hará libres”. Simplemente dile lo que comentas aquí, que ya se terminó, que no deseas verlo así y que estas bien con otra persona. No significa que eso lo haga sentirse mejor, pero si a caer en cuenta de que debe seguir su camino. Por su bien, evita encontrarte con él, al menos por un tiempo.

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  19. Yamil
    26 de febrero de 2015

    leí su artículo y me a tocado en alguna parte de él…. me gustaría poder platicar un poco más sobre el tema…. algún correo x dónde poder chat con ud??
    gracias

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    • lhervi
      26 de febrero de 2015

      Puedes contactarme a través del email de reflexiones en Facebook lo de mi email personal lornish@hotmail.com Sin embargo, tu pregunta puede que coincida con la de otros, si puedes hacerla por este medio, mejor. Saludos

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      • Yamil
        27 de febrero de 2015

        ps que piensa ud si una persona con la que tiene una relación de cerca de 3 meses le dice: “Lo quiero pero no estoy enamorada de ud”

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      • lhervi
        27 de febrero de 2015

        Tal vez lo primero sería asegurarse de que se habla el mismo idioma. ¿Significan esas palabras lo mismo para ambos? Luego, suponiendo que si, revisar qué se dijo. Si la persona dice no estar enamorada, yo entiendo que dice que no está obsesionada, porque ya sabemos que el enamoramiento es una obsesión, por lo cual su afirmación es positiva. A cotinuación la persona habla de querer, si asumimos que querer para esa persona significa lo mismo que he dicho antes en los escritos que he publicado, entobces esa persona esta diciendo que desea controlar, poseer y dominar al otro, es decir, en su mente asume que le pertenece, y sabemos que nadie le pertenece a nadie. La pregunta importante creo que sería: ¿Hay amor? Es decir, ¿hay aceptación dle otro tal y como es?. Si se trata de una relación de pareja, también hay que preguntarnos si hay atracción física, porque no por amar a alguien necesariamente nos atrae físicamente. Si hay amor y atracción física, entonces esa pareja está bien. Si sólo hay atracción física, no va a durar la relación, y si sólo hay amor, entonces es probable que no hayan encuentros íntimos, sería lo más parecido a una relación de entrañables amigos y eso también va a deteriorar la relación de pareja.

        Ahora bien, yo te recomiendo que seas tu quien decida si esa relación está bien encaminada, si es lo que deseas vivir. No porque te lo diga tu pareja, sino porque lo sientes. Toma la decisión con tu corazón y con tu cerebro. Más importante que las palabras son las acciones, si considers que lo que vives en esa relación es sano, agradable, constructivo, si la pasas bien, entonces deja de preguntar y vívela. Si no es así, qué importancia tiene que te digan que te aman hasta los confines del universo, lo que vives te diría que no es sano permanecer allí.

        Otra cosa, pregúntate si por qué para tí es importante que te digan que te aman. ¿Será posible que quieras amarte a través de otra persona? ¿Te estás amando tú misma? Cuando nos amamos a nosotros mismos, eso crea un aura mágica a nuestro alrededor que los demás perciben. La idea no es ir encantando a la gente, pero ocurre como valor agregado. Asegúrate de conectarete contigo, de amarte, de hacer las cosas (sanas) que te gustan.

        Muchas gracias por compartir con todos tu pregunta. Espero que esta respuesta te sea útil.

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  20. yadi&sele
    2 de abril de 2015

    Reblogueó esto en lasesparzitasy comentado:
    Entendible explicación 🙂

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  21. Jelissa
    14 de abril de 2015

    Muy interesante.

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  22. Jelissa
    14 de abril de 2015

    Hola, estoy pasando por una situación con la persona que comparto me indica que me quiere pero no esta enamorado de mi. Yo me fui a vivir con el porque al principio el demostro total interés en mi. Pero, llevamos 6 meses juntos y ahora indica que me quiere y extraña pero que no es enamoramiento. A ambos nos duele esta situación y decidimos darnos un espacio. Agradeceré saber su respuesta a dicha situación.

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  24. robinson soler
    29 de junio de 2015

    Ahora entiendo de una manera distinta y muy enfocada. Decidí buscar esto ya que me estoy interesando por una mujer y quería buscar algunos significados del por que me siento atraído hacia ella y de lo bién que me hace sentir. Gracias por el tema, me a sido de gran ayuda

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    • lhervi
      3 de julio de 2015

      Robinson eres bienvenido y agradezco tus palabras, espero que estos escritos te sean útiles. Saludos

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  26. maría Elena guzmán Vintimilla
    6 de noviembre de 2015

    Hoy le pregunte a mi novio si me amaba, y el me dijo que no sabe el significado de esa palabra que el no ama a nadie ni a nada que el a mi me quiere muchísimo y que talvez algún día me ame, yo me quedé mal por que no era la respuesta que yo quería escuchar ahora no se que hacer son 4 años y 3 meses que estoy con el estoy muy triste por que el dice eso pero yo le siento que el me ama por su comportamiento conmigo creo que no lo quiere admitir no se estoy confundida.

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    • lhervi
      6 de noviembre de 2015

      Hola María Elena, un placer que participes en este espacio, y gracias por compartir esta inquietud. Te regreso la pregunta que le hiciste a tu novio, pero no para que me las respondas a mí, sino para que te la responsas a ti misma ¿Lo amas? Si lo amas, no estarías pensando en si te ama o no, porque ese amor bastaría. Si tienes hijos, ¿Alguna vez les has preguntado a ellos si te aman?
      ¿Alguna vez tu mamá o tu abuela te lo preguntaron? Lo más probable es que no, porque como padres no pensamos en ello, nos basta disfrutar del amor que despiertan nuestros hijos en nosotros.

      Ahora, amar es encontrar un algo o un alguien que nos conecta con el SER, que nos hace consciente del amor que fluye a través de nosotros. Amar no es un algo que viaja de un lugar a otro, de nosotros hacia otra persona, tampoco es algo que ocurre en nosotros en ese momento, es más bien un darse cuenta del amor. Decimos que amamos a alguien porque esa persona nos sirve de estímulo para hacer conciencia de ese amor que fluye y nos sostiene. Es como cuando observas algo que te parece hermoso, la belleza no está en el objeto sino en ti, el objeto, eso admirado como bello, sólo es un espejo que refleja la belleza que ya estaba en nosotros. Entonces el mundo, las cosas, las personas son espejos que nos reflejan. Vuelvo a preguntarte entonces ¿Hay amor en ti? Es decir, ¿te haces consciente del amor que te sostiene? Esa consciencia puede surgir estando sola, y también como el resultado de la inspiración que en este caso, surge como aparente causa de tu novio.

      Pregúntate por qué te interesa saber si tu novio te ama ¿Será para buscar seguridad? ¿Para no arriesgarte a sentir, dar, pensar, hacer, etc., cosas por alguien que no lo merece? Si la respuesta es si, entonces no amas, quieres, y por lo tanto, se establece una transacción sentimental. Es decir, te doy ciertas cosas a cambio de otras. Ya he hablado de ese tema en otros post. Una relación basada en el querer está destinada al fracaso, porque cuando surge un mejor proveedor de aquello que se recibe, entonces.. se cambia el proveedor.

      En cuanto a su reacción, es probable que le tenga miedo a la palabra “Amar”, porque para muchos significa compromiso, atadura, enredo y dolor, en lugar de significar, aceptación, libertad, expansión, vida, Ser. Si le hablaste de amar, es probable que haya interpretado de manera inconsciente lo primero. Ahora bien, luego dices que sus acciones te hacen sentir en que si te ama. ¿Qué prefieres, que lo diga y sus actos digan lo contrario? ¿Por qué es importante que lo “admita”? ¿Si lo haces, ganas algo? ¿Se trata de un logro, de una seguridad para ti? Si es eso, vas por mal camino. No busques en él ni en nadie, seguridad, además, aunque lo diga, se arrodille y lo jure, jamás lo sabrás. No podemos saber si nosotros despertamos o somos el estímulo para que alguien se haga consciente del amor, pero sí podemos ser conscientes nosotros del amor en nosotros, sin lugar a dudas. Entonces, deja de preocuparte por lo que no depende de ti, y ocúpate de lo que si depende de ti que es darte cuenta del amor. Ocúpate de percibirlo y de expandirlo.

      Respecto a lo que tu pareja dijo de no saber qué significa esa palabra, es muy probable que te haya dicho la verdad. Te sugiero que no le preguntes si te ama, pero sí que le hables del amor. Coméntale sobre lo que has leído y contrastado con tu experiencia. Andar juntos ese camino puede llegar a ser muy gratificante. Comparte entonces tu punto de vista, pero no lo hagas como verdades ni manejes el tema como juzgando sus respuestas, sino más bien mantente abierta, amable, amorosa y deja espacio para que él transite ese camino.

      Eso de quedarte mal porque no era la respuesta que esperabas, es expectativa. Suelta esa expectativa, porque significa que en tu mente te creaste un resultado y validas que la vida fluya de acuerdo a lo que previamente habías creado. La vida es dinámica, en lugar de crear expectativa, mantente expectante. Esa actitud te dará la oportunidad de sorprenderte y contemplar lo que ocurre en el aquí y ahora, lo cual es muchísimos mejor.

      Cuando dices que no sabes que hacer porque él te dio esa respuesta y ya tienen cuatro años y tres meses, te pregunto, ¿El tiempo que llevas es lo que determinará qué vas a hacer? ¿No será mejor que consideres lo que estás viviendo? Si la relación es agradable para ambos, si disfrutan juntos, si se la pasan bien ¿Acaso no es suficiente argumento? Pero si tienes 30 años, y se la están pasando terrible ¿Seguirías? Tal vez no se trata de tiempo, sino de lo que viven aquí y ahora.

      Finalmente, quiero preguntarte si tendrías algún inconveniente en que publique esta respuesta como un nuevo post, o si prefiere que cambie tu nombre, ya que deben haber otras personas pasando por lo mismo y me parecería útil que ellos conozcan tu planteamiento.

      Saludos y que todo te salga bien.

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  27. Judit Pérez
    21 de diciembre de 2015

    Bueno, después días atrás haber leído tu post y haber escrito sobre el en un bloc de notas, me armé de valor para que usted pudiera al fin, opinar sobre lo que yo he dicho, como yo lo hice con usted, espero que no le moleste lo que opiné o que simplemente le nombre si su permiso, pero creo que el compartir y comentar la información es legal y para nada perjudicial si se lleva con respeto, y eso es lo que he intentado hacer. Tampoco quiero que tome muy en cuenta mi ortografía o mi falta de explicación ya que no se mucho de esto, y solo tengo 15 años. Con mis respetos, aquí tiene mi opinión.

    Hoy, me ha entrado la curiosidad de querer saber las verdaderas definiciones de estas tres palabras, y las diferencias entre estas, después de haber introducido en el buscador, encontré un blog donde definía ambas cosas y las diferenciaba, me pareció un buen tema por el cual poder opinar, pero me veo con tan poco valor en mi critica (ya sea positiva o negativa) tan solo por el hecho de que no tengo ni la mayoría de edad, de que mis pensamientos no sean por así decirlo..lógicos o razonados, que me he decidido a escribirlo aquí, donde nadie criticaría mi opinión o daría la suya (aunque eso es lo que quiera) y no allí.

    Esta persona, definió estas 3 palabras tal que así:

    QUERER: sentimiento que nos impulsa a dirigir nuestro cariño y aprecio a una persona, a un objeto, a un lugar e inclusive a una situación.

    AMAR: es un acto, es Ser, es principalmente aceptación pura, libre de juicio, y cuando experimentamos amor, nos elevamos, nos conduce a un elevado estado de conciencia.

    ENAMORARSE: Enamorarse o estar enamorado en cambio, es una obsesión que no tiene que ver con amar y muy pocas veces con querer. Enamorarse implica apego e ilusión, una proyección en alguna situación, persona o cosa, donde se hacen coincidir artificialmente características de un modelo idealizado en la mente del que sufre la obsesión o enamoramiento y el objeto real.

    La verdad, que después de leer esto, me quedé impresionada por tales definiciones, llenando mi cabeza de pensamientos e ideas, sobre la gente, sobre como la gente está muy alejada del verdadero significado de estas tres palabras, ya que se utilizan mal en su totalidad. Mi punto de vista al leer este post, cambió, ya que yo era una de esas personas equivocadas en el significado de estas palabras, tal que mis definiciones eran estas:

    QUERER: sentimiento de aprecio hacia una persona o cosa, lugar, etc..

    AMAR: Sentimiento de amor incondicional hacia otra persona, sin ninguna idealización por su parte, sin retribución de este y sin ningún sentimiento o esperanza de hacer cambiar a la otra persona, es decir, que la creas ideal con sus cualidades y defectos, y sin ningún cambio alguno de su personalidad por tu persona u otras en su entorno.

    ENAMORARSE/ESTAR ENAMORADO: Estado de locura u ”Obsesión” (para nada perjudicial) que obtienes antes de que el amor hacia esa persona amada por ti, sea correspondido o no.

    Se puede ver notablemente la diferencia entre el significado que yo tenia de ”Estar Enamorado/enamorarse” que la otra persona. No me disgusta que ambos tengamos definiciones diferentes y mucho menos puntos de vistas diferentes, ya que para gustos hay colores y que cada persona tiene su propia manera de pensar y cuestionarse las cosas, en cambio lo veo muy enriquecedor para ambas partes ¿no crees?

    Esta persona, en su post, deja claro que para él, el enamoramiento es perjudicial para la persona que la sufre, y este lo propone como una ”enfermedad mental” , me encuentro en desacuerdo con ello, ya que para mi el enamoramiento es una fase para reconocer que amas a esa persona, ya sea correspondido o no, porque nunca podrás saber si amas a esa persona descubriendo qué defectos tiene y que cualidades de esta contiene que a ti te llaman la atención y te satisface conocer, pongo un pequeño ejemplo; Imaginad que nunca has probado una pera, pero tu padre si, entonces te la da a probar, obviamente tu sientes curiosidad por su sabor y quizás deseo por su imagen física, bien, ese para mi seria el punto de querer algo, ya que quieres saber el sabor que tiene la fruta, supongamos que aceptas probarla y te gusta, ¡Te encanta!, te gusta su sabor y te gustan las sensaciones que esta te proporciona, vale, en este momento estas comparando que idea tenias sobre su sabor con las que esta te ha dado, dando así el enamoramiento, ya que ya has comparado tu idealización con su verdadero sabor, bien, imagina ahora que no hay enamoramiento…No podrías sentir ninguna sensación especifica que tú hayas imaginado que esa fruta iba a tener. Para mí, creo saber que nunca se es posible no imaginarte o idealizar algo que todavía, en este caso, has probado es imposible, ya que no tendrías ninguna ilusión, interés o propósito en probarlo, ¿Por qué debería probar algo que no he probado nunca y que hasta ahora no he tenido razón para hacerlo? hay muchas respuestas, pero que esté relacionadas con el sentimiento de querer o poseer su sabor no.

    Volvemos al principio, como veis, estoy en desacuerdo con su definición de enamoramiento, pero no me opongo a la extrema situación de obsesión de esta, es decir, obsesionarte con esa persona no es bueno, si esta persona no corresponde tu amor, simplemente olvídala, porque ese simple enamoramiento puede ir más allá de lo que era al principio, y ahí si que puede llegar a ser perjudicial hacia tu salud, estado de animo y en general hacia ti.

    Algo que se me olvidó comentar en los apartados anteriores, es que muchas personas, y me incluyo, pueden equivocarse o confundir, el gustar con el amar, y para que mis términos queden definidos, me gustaría decir el significado que pienso que tiene la palabra gustar.

    GUSTAR: sentimiento de atracción hacia una persona, físicamente y sentimentalmente respecto a su personalidad, una simple atracción.

    Esta persona, recibió un comentario, que debo decir que me hizo pensar bastante, que el hombre detalló bastante bien su situación, pero lo que me hizo pensar fue su pregunta, ”¿un amor no correspondido, puede considerarse verdadero?” lejos de saber la respuesta, me propuse leer la respuesta de la persona que escribe el blog, y me resultó bastante detallada y ordenada, lo que me ayudó a poder entenderlo mejor, pero como toda persona, tuve una opinión de su respuesta. Admiro la forma de pensar de este hombre, ya que me hizo entender muchas cosas en las que yo tenia dudas, pero también hizo que dudara de algunas cosas que este argumentara, no por ser una sabelotodo, ni mucho menos, pero si por tener ambos ideas, argumentos o pensamientos diferentes, quién sabe qué.

    Este hombre comentaba que el amor verdadero no debe ser correspondido, ni hace falta, ya que una retribución por su parte no hace falta, porque el mismo amor es una retribución y que el amor es algo individual. No estoy de acuerdo con su opinión, ya que si es verdad que no mides cuanto amas algo o a alguien por su correspondencia o retribución a tu amor, pero si amas a alguien, quieres que esa persona te corresponda al mismo tiempo que lo haces tu, no hace falta que sea con misma intensidad que tu lo haces o mayor, pero la satisfacción que te da saber que tu amor es correspondido es impensable, quizás debas pensar que es un signo de egoísmo por tu parte, pero si la otra persona lo hace, sentirá la misma satisfacción de ser amado que estás experimentando tú, porque el amor hacia otra persona no es individual, sino mutuo y general, ya que ese amor va hacia otra persona y no hacia un objeto, porque es verdad lo que dice, de que nunca sabrás lo que las otras personas sienten o dejan de sentir, pero eso no significa que por ello dejes de esperar, de ilusionarte, de querer a esa persona por no saber sus sentimientos o la intensidad en la que lo siente. Pero esto cambia si se trata a amor hacia un objeto o lugar, ya que no tendrás respuesta ni serás correspondido por este y no tendrás otra opción que no esperar ser correspondido por este objeto o lugar amado, aunque creo es mejor utilizar la palabra querer o simplemente gustar para estas ocasiones antes que amar.

    También tengo que objetar, que el amor, como el dijo, es algo vivo, está en todos lados, y que quien mas que tu, puede dar fe de lo que sientes o dejas de sentir, porque sentir es una de las pocas cosas que podemos afirmar sin sospechas de equivocarnos, porque eres tú el único que puede negar lo que sientes o opinar sobre lo que has sentido alguna vez, o dejado de sentir. Quitando estos desacuerdos, me ha gustado realmente el blog, y su punto de vista, le felicito.

    ¿Puede el amor, considerarse verdadero? En el Universo, no hay otra verdad que el amor, lo demás es ilusión.

    El amor es lo único verdadero.

    – Lornis Hervilla

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    • lhervi
      22 de diciembre de 2015

      Gracias por participar y por tener finalmente el valor de compartir tus pensamientos. Te felicito además, por tener tan sólo quince años y ocuparte de comprender estos términos, sigue investigando y sobre todo, pensando. Ahora a continuación te respondo por parte, lo que me planteas. Lo hago con respeto y cariño, espero que mis comentarios realmente sirvan para explicarte mejor lo que dije en los otros post.
      Estoy dejando parte de tu texto para que te ubiques en él y sepas a cuál hago referencia para así no hacer la respuesta tan larga. Cada comentrario que hago lo inicio como Comentario X: y finalizo con (fin comentario X).

      Esta persona, definió estas 3 palabras tal que así:
      Comentario1: La persona a la que haces referencia, la que hizo los conceptos, soy yo mismo. Eso lo publiqué en este mismo blog en un post que se llama “Hablemos de amar, querer y estar enamorado”, algunas personas lo han copiado y no han colocado la referencia de que lo tomaron de aquí (fin comentario1)
      para mí el enamoramiento es una fase para reconocer que amas a esa persona, ya sea correspondido o no, porque nunca podrás saber si amas a esa persona descubriendo qué defectos tiene y que cualidades de esta contiene que a ti te llaman la atención y te satisface conocer, pongo un pequeño ejemplo;
      Comentario 2: No, el enamoramiento está en un nivel diferente al amor. El enamoramiento es un proceso mental, donde comparas un algo que creaste contra un algo que crees haber encontrado y que imaginas que coincide de forma sostenida. Por eso, es que cuando transcurre el tiempo, y empiezas a darte cuenta que no hay tal coincidencia, lo que es natural, comience el proceso de “desenamoramiento”, es decir, caes en cuenta que lo creado en tu mente no es lo mismo que lo que creíste haber encontrado” (fin comentario2)
      ¿Por qué debería probar algo que no he probado nunca y que hasta ahora no he tenido razón para hacerlo? hay muchas respuestas, pero que esté relacionadas con el sentimiento de querer o poseer su sabor no.
      Comentario 3: Ten en cuenta lo siguiente, la expectativa surge cuando te haces una idea previa de lo que aún no ha ocurrido. Si lo que ocurre te satisface, si te agrada entonces juzgas la experiencia de positiva, si no te agrada, la consideras desagradable. Digamos que hay otra manera, una más viva, en esta en lugar de tener expectativa de lo que va a ocurrir, te mantienes expectante, entonces, en lugar de juzgar la experiencia entre lo que te imaginaste y lo que ocurre, vives la experiencia. En el enamoramiento se procede bajo expectativa. En el amor, somos o nos mantenemos expectantes. En el ejemplo que pones de la pera, si operas desde el enamoramiento, vas a ignorar las semillas, y la ramita por donde pende, y tal vez alguna hoja y la comerás toda, incluso sin lavarla, y la comerás una y otra vez por gula y no por el placer de probarla o de alimentarte, ese es el enamoramiento, y con todo eso, no quedarás satisfecha y te preocupará que luego no hayan más peras o que la pera siguiente no sea tan dulce como la anterior, etc. No encontrarás satisfacción sino desasosiego.
      Respecto a hacer algo sin ilusionarte, te propongo que pienses en esto, imagina que jamás le has salvado la vida a alguien, pero un día vas por allí y ocurre que alguien requiere de tu auxilio y puedes ayudarlo ¿Lo harías? Y si lo que debes hacer, jamás lo has hecho, tal vez inyectar, dar respiración boca a boca, o llevarlo en coche a un hospital ¿Lo harías? ¿Esperarías a ilusionarte para hacerlo? Las motivaciones para hacer las cosas no sólo proceden de la ilusión, hay otras vías que pueden motivarnos a hacer cosas, a probar. (fin comentario3)

      Volvemos al principio, como veis, estoy en desacuerdo con su definición de enamoramiento, pero no me opongo a la extrema situación de obsesión de esta, es decir, obsesionarte con esa persona no es bueno, si esta persona no corresponde tu amor, simplemente olvídala, porque ese simple enamoramiento puede ir más allá de lo que era al principio, y ahí sí que puede llegar a ser perjudicial hacia tu salud, estado de ánimo y en general hacia ti.
      Comentario 4: Jamás habrá forma de saber si alguien nos ama, mejor dicho, si somos fuente de inspiración para que esa persona experimente amor, un amor que ya estaba en ella y está en todos. En cambio, sí podemos amar y saber que amamos. Para seguir con el ejemplo de la pera, es como decir que puedas saber que a alguien realmente le gusta la pera y que su sabor es el mismo que tu percibes ¿Hay forma de saberlo? No. Sólo puedes saber que a ti te gusta el sabor que percibes, pero nadie sabe qué tanto te gusta y a qué te sabe, eso sólo lo sabes tú. (fin comentario4)

      Esta persona, recibió un comentario, que debo decir que me hizo pensar bastante, que el hombre detalló bastante bien su situación, pero lo que me hizo pensar fue su pregunta, ”¿un amor no correspondido, puede considerarse verdadero?” lejos de saber la respuesta, me propuse leer la respuesta de la persona que escribe el blog
      Comentario 5: “la persona que escribe el blog, soy yo. Otras personas han copiado mis post y no han colocado el origen de donde han tomado lo que han copiado” (fin cometario5), y me resultó bastante detallada y ordenada, lo que me ayudó a poder entenderlo mejor, pero como toda persona, tuve una opinión de su respuesta…
      … quizás debas pensar que es un signo de egoísmo por tu parte, pero si la otra persona lo hace, sentirá la misma satisfacción de ser amado que estás experimentando tú, porque el amor hacia otra persona no es individual, sino mutuo y general,
      Comentario 6: “No, el amor no es algo que se dé o se reciba, más bien el amor Es, es lo que sostiene toda la creación, lo visible y lo invisible, el amor está en ti, en mí y en todo. Cuando decimos que amamos a alguien, en realidad lo que ocurre es que esa persona es un estímulo que nos sirve para mirar el amor que ya estaba en nosotros”. (fin comentario6)

      Pero esto cambia si se trata a amor hacia un objeto o lugar, ya que no tendrás respuesta ni serás correspondido por este y no tendrás otra opción que no esperar ser correspondido por este objeto o lugar amado, aunque creo es mejor utilizar la palabra querer o simplemente gustar para estas ocasiones antes que amar.
      Comentario 7: “Puedes amar una idea, un objeto, un lugar, amor es entre otras cosas, aceptación pura y perfecta”. (fin comentario7)

      También tengo que objetar, que el amor, como él dijo, es algo vivo, está en todos lados, y que quien más que tu, puede dar fe de lo que sientes o dejas de sentir,
      Comentario 8: “El amor no es un sentimiento, ni es un pensamiento, el amor es Ser, cuando percibimos el amor que hay en nosotros, esa percepción repercute en nuestros pensamientos y sentimientos, por eso algunas personas se confunden”. (fin comentario8)

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  28. Patricia
    31 de diciembre de 2015

    Buenas, he leído el articulo y opino que no tienen argumentos por muchos ejemplos que pongan y por que se repitan una y otra vez. Creo que por muy objetivo que quiera parecer lo que hace es dar su mera opinión
    1- Lo que es verdad es que cuando te enamoras: solo hay una activación fisiologíca(pupilas dilatas, elevación de pulsaciones, el mirar a la otra persona todo el tiempo, el aumento o disminución en la liberación de neurotransmisores: he aquí la cuestión : por eso hay un deseo sexual, una “idealización” (que es lo que dice el autor) que consiste en fijarte solo en las semejanzas con la otra persona
    2- el flechazo existe: en décimas de segundo la comunicación entre neuronas puede generar una sensación de apego y bienestar (solo con que te resulte atractiva) además la dopamina que es la que se encarga de la motivación y los objetivos y demás hace que tengas las ganas de elaborar un proyecto común
    3- enamorarse si es querer, lo que pasa es que el del articulo no define lo que es el amor
    Un autor q no me acuerdo que he estudiado dice que el amor es el equilibrio entre intimidad compromiso y pasion ( al principio se esta un poco mas entre intimidad y pasión (amor romántico) y después—- el amor cambia—- Y pasa a ser mas bien un amor compañero Pero se puede mantener algo viva la llama de la pasión, muchas veces se mantiene.
    Amar para mi es lo que siento por mis padres, lo que sienten entre ellos, lo que siento por mis hermanos o por mi mejor amiga. Cuando conoces a la perfección a la otra persona has compartido momentos difíciles han estado siempre ahí, te han hecho llorar por sus pérdidas, alegrarte por sus alegrias.. Estar ahí incondicionalmente Desde luego amar no es fácil, es sacrificio y ganas de luchar x compartir la vida con alguien Porque al fin y al cabo aunque no lo quedamos reconocer y pensar que somos unos seres superiores y somos los únicos animales que tenemos sentimientos no somos mas que animales sociales y por eso tenemos el deseo de proquear la especie y no estar solos( estar con alguien tiene muchos beneficios: salud,autoestima, Ayuda, apoyo, compañía…)
    P.D.: Si fuera Eduardo punset pues habría contestado otra cosa pero con las pocas nociones que tengo de este campo esta es mi humilde opinión

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  29. deisy vielma
    4 de enero de 2016

    gracias por la informacion me valio la pena ya que estoy pasando por algo asi

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  30. Martha Lorena Lopez Lopez
    5 de enero de 2016

    Es primera vez que ingrese a esta pagina y me gusta.

    Me gustaria contactarlo

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  31. Rafael
    11 de marzo de 2016

    Yo se que amo a mi esposa,pero no recibo ese afecto como caricias, besos,abrazos desde hace mucho tiempo y sin embargo ella dice que me ama.

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  32. Pingback: El erotismo en las relaciones de pareja | Reflexiones senoixelfeR

  33. Tutis M. Gamboa
    6 de abril de 2016

    ola estuve leyendo su bloq mi pregunta es tengo un novio al cual no miro constante pero yo miro que el esta super enamorado y me dice que yo soy el amor de su vida pero a mi en realidad no me pasa eso xq vengo de muchas relaciones en la cual me han lastimado demasiado y si acepte esta relacion fue xq me gusto de un principio y siento que lo quiero pero tengo un miedo de enamorarme y salir lastimada tenemos planes de casarnos pero no se si me siento capaz de aceptarlo sabiendo que no estoy enamorada

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  34. Kumiko Furusawa
    8 de abril de 2016

    Hay una persona que desde que conocí despertó, por decirlo así, algo en mi. Es la persona mas interesante que he conocido y me agradaba mucho poder estar con él en cada clase, clases universitarias, lo conocí recién entré a la universidad. Una voz en mi mente me molestaba constantemente diciéndome que él me gustaba y yo negué eso una y otra vez…diciendo que simplemente le estimaba mucho. Pues…bien no sé ni como pero me di cuenta de que sentía algo por él, con todo esto ya no sé ni que era.

    Es un poco triste porque por alguna razón cuando él me miraba yo no era capaz de devolverle la mirada, quizá me daba miedo por alguna razón. Yo realmente sentía algo por él, lo que sea que fuese, esperaba mes tras mes poder verle en el segundo semestre…y cuando podía verle mi mundo se iluminaba. Cuando podía hablarle, o hacer contacto visual con él, conocerle mas entonces me sentía muy feliz y atesoré cada uno de esos recuerdos…No pedía nada, siento que lo amaba y quería ser mas cercana a él, pero no soy muy buena con eso…

    Y entonces él canceló semestre, y dejé de verle durante un año. Pero cada día, cada día pensaba en él y no importaba si yo le interesaba o le intereso románticamente a alguien porque en mi mente sólo está él…Intenté, chateando con él, no perder del todo la conexión con él, pero no quería parecer muy acosadora siendo yo la única que contactaba con él, aunque no lo hacía seguido.

    He pensado quizá desde el inicio del sentimiento que realmente lo amo tanto que lo que quiero es que sea feliz… no sé puede que no sea la indicada para él, pero quiero ayudarle con quien sea que sea la persona que él ame. El quiere estudiar teatro, y yo con el alma, sólo quiero que pase…El otro día estaba pensando en él dando una caminata por la universidad ¡y lo vi! Yo estaba tan feliz😀, hablé un poco con él, algo torpemente es que no lo veía hace tanto y pues estaba nerviosa. En cuanto nos despedimos me sentí muy feliz de verle después de un año, y mis sentimientos no están mas débiles ¡Si no mas fuertes, con cada día que pasa! Pero después de sentarme un rato en silencio…me entro tanta tristeza, una tristeza tan profunda, que no pude evitar llorar, llorar bastante.

    Ya que Ud parece entender estos temas quería que me comentara que opina de todo esto. ¿Lo que siento por él es amor? ¿Por que lloré y me sentí tan triste ese día? He leído que a veces cuando una parte de nosotros sabe que la otra persona no corresponde nuestros sentimientos actuamos así después de ver esa persona.¿Es eso? Aún siento lo mismo por él, aunque a veces lo extraño estoy pudiendo enfrentarlo mejor que el año pasado, en parte porque le vi hace poco y también porque me motivé a mejorar, mejorarme a mi misma para mi misma y para él. para no quedarme sin palabras y poder hacer una buena conversación, y mejorar muchas cosas que sé que será bueno en general si lo hago.

    ¿Que opina en general de todo esto? Y siempre me he preguntado ¿a que se refiere la palabra “gustar” cuando habla de amor? Yo siento que cuando alguien dice que le gusta alguien es por que se siente atraído por esa persona, pero ¿Que mas?

    ¿Tiene algún consejo para mi? No quiero perderle, quiero al menos tener una buena amistad con él , pero sin verle no sé ni como.

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  35. Natasha
    6 de junio de 2016

    Hola
    Me gusto la reflexión, yo tengo un problema, mi ex compañero de vida era menos que yo y a raíz de eso tuve problemas con su familia y nos separaron no solo por prohibiciones si no con cosas legales, jamás pude despedirme de él simplemente ya no lo volví a ver y yo lo amo, me es difícil aceptar a otras personas ya que no creo en eso de que un clavo saca al otro, lamentablemente e visto que mi ex habla mal de mi y eso lo empezó hacer cuando ni siquiera tenia 2 meses que habíamos terminado y la verdad todo lo que vivimos no me da a entender que no me amaba si no lo contrario, siempre me procuro y fue muy lindo conmigo, dice cosas como que para el yo ya estoy muerta y cosas así. No se si lo hace por eso que dice el caso anterior de la esposa que le decía desgraciado a su ex esposo, pero bueno no se que hacer, lo único que quiero es platicar con el y despedirme solo que no se si sea apropiado y si lo que siento es amor, que claro puedo sonreír y estar bien en mi vida pero cuando me preguntan si amo a alguien pues siempre lo menciono a el no como un imposible si no como una realidad que por supuesto no me hago ideas, se que la cosa es difícil pero puedo con eso.
    Agradecería un comentario de lo que piensan y ayuda.
    Gracias.

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  36. Alberto
    30 de junio de 2016

    Creo me enamoro con facilidad… Necesito manejar eso… Pero algo muy valioso para fue aprender esto.

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  37. Anastasia
    3 de julio de 2016

    Hola, hace algo mas de un año deje a mi pareja con el que tengo una hija porque nuestra relación era muy mala muy toxica y yo ya estaba ya muy mal. Nunca le he deseado nada malo. He pasado la rabia el enfado la tranquilida. Siento que le sigo queriendo incluso a veces dudo de que realmente podríamos funcionar a pesar de creer saber q es imposible q podamos funcionar. En fin… Ni si quiera se que preguntar. Si alguien sabe algo inteligente que decirme se lo agradezco.

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    • lhervi
      5 de agosto de 2016

      Anastasia, nonhay ningún problema en amar a otra persona, más no es necesario estar juntos pata eso, y en algunos casos, lo mejor es mantener distancia. Desconozco qué tan tóxica era su relación, ni qué los llevaba a relacionarse así, sin embargo, es probable que aun se mantengan las condiciones para que así ocurra nuevamente. Sin embargo, si llegara a suceder que decidieran regresar, le sugiero que lo hagan de la mano de un terapeuta especializado en relaciones. Incluso, sea que lo haga o no, le sugiero que usted de forma particular revisara qué pudiera estar haciendo tal vez de forma inconsciente, que pudiera contribuir a ese tipo de situaciones. En ocasiones ocurre que una persona deja a la pareja y con el tiempo, se encuentra con otra persona que le hace revivir la experiencia. Es decir, no suele ser cuestión de mala suerte.

      Saludos

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  38. José
    20 de julio de 2016

    Hola Lornis, un gran saludo y felicitaciones por este blog. Estoy seguro de que muchos habrán encontrado acá importantes respuestas e, incluso, iniciar un trabajo de reflexión, como en mi caso,

    En ese sentido y, tras leer este tema, como también los comentarios de muchos de los participantes, me surgen algunas inquietudes que te pido, por favor, me ayudes a aclarar:

    Una persona que apareció en mi vida, en sólo una semana pasó de decirme “me agradas” a “me gustas” y a imaginar muchas situaciones “ideales” de relación en pareja. Al creer que es muy poco tiempo para tanto, tengo la impresión de que está “enamorada”. ¿Estoy en lo cierto?

    En ese caso, ¿cómo le demuestro a esta persona que está enamorada?, ¿cómo demostrarle que su “querer” quizá sea lo que tu explicas: una idealización, o cualquier otra cosa menos auténtico sentimiento?

    La idea es poder desmontar esta situación, haciendo el menor -o ningún- daño

    Agradezco tu orientación, para mí y para tanta gente que te lee.

    Éxitos!

    José

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    • lhervi
      22 de julio de 2016

      Hola José, muchas gracias por participar y por la confianza de compartir tu experiencia. Pronto publicaré mi respuesta. Saludos

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  39. alex
    14 de agosto de 2016

    hola! lo primero felicidades!!!! es genial! yo ahora mismo estoy sufriendo una separación y leer esto me ayudado muchísimo a verlo de otra manera y a salir del pozo que estaba metido.. yo siento amor por mi ex pareja y al recirdar cuanto amor siento por ella me ha ayudado a verlo con otros ojos. espero que todo le vaya genial y sea feliz, aunque también la quiera.. muchas gracias

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  40. Eileen Eney Elvir
    8 de octubre de 2016

    Guuuua me kede llorando despued de lo que lei,es muy interesante ver las cosas desde otros puntos,tengo miedo a la soledad pero tengo que amarme a mi misma.no estar en apego a alguien,uno tiene que fluiry disfrutar la vida sin dañar al ser ado.

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Esta entrada fue publicada en 3 de julio de 2012 por en Amor, Apego, enamorarse, Pareja, querer, Relaciones y etiquetada con , , , , , , .
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