Reflexiones senoixelfeR

El espejo que refleja nuestro interior

La diferencia entre querer, amar y estar enamorado.

Mucho se ha hablado del tema de querer, amar y estar enamorado, y suelen confundirse los términos como si se tratara de lo mismo. En primer lugar, querer, amar y enamorarse son tres cosas distintas. Querer es un sentimiento que nos impulsa a dirigir nuestro cariño y aprecio a una persona, a un objeto, a un lugar e inclusive a una situación. Amar en cambio va mucho más allá del querer, es un acto, es Ser, es principalmente aceptación pura, libre de juicio, y cuando experimentamos amor, nos elevamos, nos conduce a un elevado estado de conciencia. Enamorarse o estar enamorado en cambio, es una obsesión que no tiene que ver con amar y muy pocas veces con querer. Enamorarse implica apego e ilusión, una proyección en alguna situación, persona o cosa, donde se hacen coincidir artificialmente características de un modelo idealizado en la mente del que sufre la obsesión o enamoramiento y el objeto real. Es por eso que erróneamente se dice que el amor es ciego. El amor no es ciego, ciego nos hace estar enamorados porque ensoñamos en lugar de apreciar. A las relaciones de parejas es a las que más se asocia el enamoramiento, aunque también podemos enamorarnos de un objeto o de una idea, es decir, obsesionarnos con un objeto al que le atribuimos características especiales. A diferencia del enamoramiento, cuando amamos apreciamos las cosas, las ideas o las personas tal como son, sin idealizarlas. Es diferente al querer, porque se aceptan las ideas, cosas o personas sin intentar cambiarlas o dominarlas, se aceptan con sus virtudes y debilidades. El enamorado, dada su obsesión, proyecta su ilusión en el otro, haciéndole coincidir artificialmente con las características de alguien que sólo existe en su mente (una construcción previa). Suele exacerbar los atributos que considera positivos  y, justifica, niega o ignora aquellas características que obvia y pero que luego, con el tiempo, considerará “defectos”. El enamoramiento tiende a durar poco porque el rigor del día a día va desvaneciendo la niebla de la ilusión que impide ver  quien lo padece, y poco a poco, al pasar la “ceguera”, empieza a percibir aquellos aspectos que siempre estuvieron allí pero que habían sido pasados por alto, aquellos que jamás observó o tomó en cuenta. Frecuentemente, el enamoramiento surge como la imposibilidad de amarnos a nosotros mismos, de aceptarnos, de asumirnos como seres completos e individuales, y terminamos buscando en otros lo que no sabemos encontrar en nosotros, lo que creemos que nos hace falta. Entonces, podemos decir que el enamoramiento no es más que una manera equivocada de amarnos a través de otra persona. ¿Porqué amar es más que un sentimiento? Porque amar va más allá del querer, es una perspectiva en la que se reconoce al otro como un individuo valioso en toda su dimensión, incluyendo la que no somos capaces  de apreciar. Amar implica vernos reflejados en el otro, de verlo y reconocer sus atributos, su cualidades, sus características como potencial de lo que somos. Amar implica la aceptación más allá del juicio que califica o condena. A través del amor, observamos y disfrutamos la plenitud de Ser y es el punto de comunión que nos conecta con todos y con todo. Amar también es una fuerza, un campo que cohesiona y crea, su accionar está más allá de la distancia y del tiempo. Cuando amamos, no importa cuán lejos esté o estemos unos de otros, el amor se manifiesta de igual forma. Tampoco requiere reciprocidad, porque cuando amamos se enciende en nosotros una llama que no es más que el amor infinito fluyendo a través de nuestro ser. Ese fluir también se manifiesta como una fuerza, como una energía autónoma, que no requiere nada a cambio. De hecho, jamás sabemos si inspiramos amor en alguna persona específica, pero si podemos saber cuándo el amor está manifestándose en nosotros, por lo que se puede decir que amar a la vez es un acto individual que ocurre en lo más profundo de nuestro ser. Otras de las características del amor es la confianza, la Fe, la intención, la acción, el comprender y el aprendizaje. El amor nos eleva y nos hace mejores personas. Cuando se dice que el amor es sufrimiento, debemos entender la palabra “sufrimiento” como  experiencia , un acto que se vive, y no confundir el término con el significado que normalmente se da a la palabra “sufrimiento”, que significa dolor y que es producto del apego o necesidad de querer poseer o dominar lo que se piensa que se tiene. En una relación puede darse querer y enamoramiento. En una relación como esa, el querer busca controlar al otro y el querer, dominarlo y poseerlo. El enamoramiento es lo que impulsa el deseo desmedido por querer  estar con esa persona sin respetar su espacio, ya que nuestra mente supone, erróneamente, que estando con esa persona somos felices. De esta forma, el enamoramiento termina siendo un intenso apego. El enamoramiento y el querer también suelen venir acompañados de celos, lo cual también es nocivo para las relaciones. El querer, en su aspecto de control, busca cambiar a la pareja, o nos entristeceremos o molestaremos si no hace lo que quermos, o si se aleja físicamente, o si reclama su espacio, en fin, es otra manifestación de apego que nos impulsa por egoísmo a buscar satisfacer nuestras necesidades. En una oportunidad, un ser muy allegado a mí, tenía a su abuela enferma. La señora ya pasaba de los 80 años y estaba delicada de salud, en condiciones un tanto precarias y solía decir que ya estaba cansada de vivir. Un día me encuentro con esta persona que estaba triste y llorando, al preguntarle qué le ocurría, me dijo que no deseaba “perder a su abuela”. Yo le pregunté que si lo que decía, consideraba la condición de la abuela. Se quedó pensando y algo en su interior cambió, me lo dijo la expresión de su rostro y su corporalidad. No se había dado cuenta que no había pensado en su abuela, no había sido empática con ella y se había limitado a pensar sólo en su supuesta necesidad. Yo no dudo que ella realmente la amara, pero al mismo tiempo también había algo de apego hacia ella, y ese apego era lo que le producía el dolor por la separación física. Luego, le pedí que se centrara en el amor que sentía por ella, que recordara los momentos que más le gustaban cuando compartían y dejara que ese sentimiento que acompaña a la conciencia de amor, la embargara. El cambio fue inmediato y notable, al punto que llegó a reír y se entusiasmó al compartir anécdotas agradables que recordó en ese momento. Le pedí que se quedara con ese sentimiento, con esos pensamientos, porque sin importar donde se encontrara su abuela, ella siempre podría recurrir al amor. En otra oportunidad, una mujer que se separa de su esposo fue a la consulta, y con mucha rabia y rencor hablaba de su ex-marido como “el desgraciado ese”. Dejé que hablara y se desahogara un poco, luego le pregunté si alguna vez había vivido momentos agradables con esa persona. Me dijo que sí, que hubo buenos momentos. Entonces le pedí que se centrara en ellos y que describiera el que más le gustara. Cambió su corporalidad y su estado de ánimo al contarme un par de historias agradables. Luego le dije, que revisara si en realidad deseaba mal a su ex-esposo. Me dijo que en verdad no lo deseaba, y que se había estado refiriendo hacia él en esos términos porque se sentía herida, traicionada y humillada, y le molestaba que a pesar de separarse lo seguía amando. Entonces le expliqué que amar es algo positivo, que viene acompañado de sentimientos potenciadores, de paz, de regocijo, de alegría y que no importa donde se encuentre, ni en qué momento, ni quien sea la persona, situación o cosa que nos motiva a experimentar amor, siempre es positivo y tiene implicaciones psíquicas, fisiológicas, energéticas, emocionales que nos hace bien nosotros y a quienes nos rodean. Se dio cuenta que en realidad la ruptura de la relación no era lo que le afectaba, sino la idea que se había hecho de la relación, lo cual era una forma de apego. Si su pareja estuviera de viaje, por ejemplo, aunque no estuvieran juntos físicamente, en su cabeza estaría la idea de que aún lo estaban, o si en cambio, no le hubiera pedido el divorcio, y hubiera continuado engañándola, ella hubiera seguido con la idea de que estaban juntos y hubiera seguido feliz. Por último, quiero mencionar el caso de una señora que tenía un hijo que se había ganado una beca para estudiar en el extranjero. Ella se oponía a que se fuera y le había buscado alternativas que el muchacho había rechazado. Ella estaba tan desesperada, que lo llevó a la consulta para que yo lo convenciera de se quedara. Cuando me contó lo que le ocurría fue evidente que se trataba de otro caso de apego, y luego de hablar con ella y de repasar juntos los acontecimientos, se quedó tranquila y dejó que su hijo eligiera. Algo que es importante, aunque creamos que hay situaciones o personas a las que amamos, en realidad, no son ellas las que lo producen, ni es que surja algo nuevo en nosotros, el amor siempre ha estado allí. No lo creamos, no lo producimos, lo experimentamos. Las personas a las que decimos amar, son seres que usamos como argumento para experimentar amor. Pero si practicamos, podemos experimentar amor, sin necesidad de que haya un algo o un alguien a quien amar. Eso es, dejar fluir el amor en nosotros. Curiosamente, cuando lo hacemos, la gente a nuestro alrededor lo nota, y desea nuestra agradable compañía porque experimentar amor, es como la risa, suele ser agradable y contagioso. Lornis Hervilla © 2012

Continua leyendo  Me quiere pero no está enamorado de mi, Un amor no correspondido, El Enamoramiento como un espejo

41 comentarios el “La diferencia entre querer, amar y estar enamorado.

  1. Nerio Rojas
    4 de julio de 2012

    Saludos Amigos, excelentes herramientas y recomendaciones para remediar nuestro interior.
    Mi abuelita tiene cerca de 90 y ya hemos aprendido a manejar el apego.

  2. Lorena Reyna
    6 de julio de 2012

    Muy bueno !! gracias de verdad por estas reflexiones !! vivimos tan equivocados en la vida…

  3. lhervi
    10 de julio de 2012

    Gracias amigos. Recuerden que pueden plantear sus preguntas o hacer comentarios cuando gusten.

    Un abrazo

    • Micol
      25 de enero de 2014

      hay diferencia entre estar enamorado y amar? o no hay diferencia?

      • lhervi
        29 de enero de 2014

        Si, hay diferencia. Son cosas totalmente distintas.

  4. karen
    12 de julio de 2012

    Bueno con respecto a este tema es complicado sabes porque a quien no le gusta sentirse enamorado siempre o que lo enamoren esto hablando de relaciones de pareja la gente cuando esta enamorada promete y resulta que cuando acaba la borrachera del enamoramiento se nos olvidan las promesas que hicimos y echamos todo a perder lástimanos a quien nos quiere y quien en un momento creyó en nosotros la pregunta es que hacemos para crear el desapego y no nos lastimen más que hacemos para no hacer un prototipo de hombre o mujer que no existe y llegar a un matrimonio siendo sensatos y honestos es decir me voy a bañar y voy a dejar todo mojado o no voy a cocinar y no voy a hacer el esfuerzo porque sencillamente no me gusta entonces tenemos que ser políticos el amor es política yo de verdad no entiendo

    • lhervi
      13 de julio de 2012

      Amiga, gracias por tus excelentes preguntas. Te escribía las respuestas aquí, pero luego consideré que lo que tu preguntabas bien valía la pena dedicarle un un nuevo post. He aquí la respuesta a tus preguntas.

    • Arone Jack
      9 de enero de 2015

      tienes mucha razón

      • lhervi
        12 de enero de 2015

        Jamás me he entoxicado, pero tal vez quienes se drogan argumenten lo mismo, “que les gusta”. La cuestión es preguntarse si es sano y si acaso no hay algo mejor. Entre amar, querer y enamorrnos, amar es definitivamente lo que elige bien.

  5. Carlos
    11 de agosto de 2012

    Antes de nada, quiero felicitarte por este estupendo blog que nos obsequias. ¡Enhorabuena y sigue así!

    A mí siempre me ha surgido la duda de si un amor no correspondido a una persona puede considerarse verdadero, auténtico.

    Veo que encuentras muy fácilmente la diferencia entre “estar enamorado” y “amar”. Pero esto se debe a lo que tú entiendes por la palabra “amar”. En este artículo, asumes que “amar” supone “querer” pero además reconociendo al otro como un individuo valioso en toda su dimensión, incluyendo la que no somos capaz de apreciar.

    Y dices que el amor no requiere reciprocidad, porque cuando amamos se enciende en nosotros una fuerza, una energía que es autónoma y que no requiere recibir nada a cambio, y que amar es un acto netamente individual que se genera en lo más profundo de nuestro ser.

    Comprendo tu punto de vista, lo que ocurre este significado de la palabra “amor” no es al que yo me refiero en mi pregunta. Intentaré explicarme.

    El hecho de reconocer al prójimo como un individuo valioso en toda su dimensión, incluso la que no somos capaces de apreciar, es una opción ético-religiosa que adoptamos algunas personas ante la vida (desear el bien para el prójimo, reconocer su dignidad y su dimensión humana, etc.) Si vivimos según esa opción, entonces lo experimentamos hacia cualquier persona, y lo mismo se puede decir que “amamos” a nuestro hermano, como a nuestra pareja como al vecino del quinto.

    Asumiendo este significado de la palabra “amar”, nunca podremos confundirlo con “estar enamorado”, pues evidentemente el estar enamorado no es una opción ética ni un modo de entender la vida, sino un sentimiento más puntual que se concreta en una o varias personas con nombre y apellidos.

    El significado al que me refiero yo con la palabra “amar” en mi pregunta es ese sentimiento que experimentamos por una persona concreta, al cabo de un cierto tiempo de conocerla y de enamorarnos de ella.

    Mi anécdota personal es la siguiente: conocí a una persona hace cuatro años que trabajaba en mi misma Compañía. Desde el principio me parecía físicamente atractiva, pero entonces no me enamoré de ella (ni la idealizaba ni pensaba en ella en absoluto cuando no la veía). Pasó el tiempo, y fui conociéndola mejor. Ya no me fijaba en su precioso rostro, sino lo madura que era emocional, su elegancia, su discreción… características que valoro mucho. Y alrededor de un año y medio después (imposible precisar, claro) me enamoré de ella, y a fe que aun lo estoy ahora. Y sé que ella también me aprecia, porque siempre tiene buenos detalles conmigo.

    Puedo asegurar que la “amo”, tanto en el significado que utilizas tú para esta palabra como en el que propongo yo: deseo su felicidad, y de vez en cuando la obsequio con pequeñas cosas para verla siempre contenta. Me encantaría ser correspondido, y que ella sintiese lo mismo por mí, para que pudiésemos disfrutar de más tiempo juntos, pero esta persona… está casada y parece feliz en su matrimonio, por lo tanto hasta hoy no le he dicho nada de lo que siento. En realidad, temo que si ella siente algo por mí, pueda tomar una decisión de la que pueda arrepentirse; y eso sí, no me perdonaría nunca en la vida deshacer una pareja que vive feliz para alcanzar mi propia felicidad.

    Y ahora es cuando retomo la pregunta del principio: ¿un amor no correspondido puede considerarse verdadero?

  6. Pingback: Un amor no correspondido | Reflexiones senoixelfeR

  7. Sael
    27 de febrero de 2013

    Excelente! Siempre he opinado lo mismo pero no lo sabía expresar!, Te felicito por saber poner en palabras tus ideas más profundas.

  8. Billi
    6 de mayo de 2013

    Gracias por compartir tus conocimientos y experiencias, fue de ayuda para mi!!!

  9. Caridad
    1 de agosto de 2013

    Muchas gracias …aun me quedo mas claro lo que me sucedía … por la partida de mi madre de 91 años y sus ganas de marchar a la cual estuve a su lado hasta su ultimo aliento y lo cual me reconforto enormemente por que eso era lo que ella ya pedía y nunca en esos instantes le pedí que se quedara solo le pedí al medico que en ningún momento la dejara sufrir…ya sufrió mucho en su vida y el único bien que pude pedir para ella fue un sueño tranquilo y corto hasta el adiós físico porque en mi alma siempre estará y la lloro.
    Gracias y felicidades por tan bello y real manera de hacérnoslo ver las diferencias de cada sentir. Saludos

  10. fefa
    3 de septiembre de 2013

    Hola buenas, me gusto lo que lei y quiero contar mi historia…, es una relacion que fue sumamente importante y fuerte para mi, duramos varios años era perfecto nos complementamos al 100%, hasta que cierto dia empezaron a cambiar las cosas, lo cual empece a sospechar hasta que descubri una infidelidad la cual no era una simple noche sino 6 meses de amores con esa persona, luego que lo descubri el me pidio perdon, me demostro que habia cambiado pero en el fondo yo seguia sacandole ese error… nos separamos un par de meses y conoci alguien al cual cualquier mujer podria querer o amar menos yo e intente olvidar a mi ex en esta persona pero no lo logre … luego que empiezo esa relacion mi ex seguia pidiendome perdon y cometi el error que tanto me hizo sufrir (salir al mismo tiempo con los 2 ) pero la persona a la que de verdad queria era el que me había hecho subrir y cuando intentaba dejar al otro lloraba y sentia miedo de hacerlo sufrir por lo bueno que es… tanto asi que mi ex se entero que yo salia con esa persona me mando a investigar y me amenazo de contarle todo y me dolio inmensamente esto porque lo menos que yo queria era hacerle dañó a quien no se lo merecia al final yo misma le confese la verdad y aun así me ofreció el perdon y tratar de enamorarme pero ya no se que hacer en cambio mi ex que fue el que me hizo daño me odia… me gustaria tu consejo gracias y disculpa las molestias

  11. jan
    28 de diciembre de 2013

    Si alguien lo lee y me responde seria de ayuda. despues de leer esto, y fijarme yo no quiero absorver, cambiar ni nada a mi pareja, pero si me pongo un poco triste si dejo de verla, o si se va, deja de ser amor? se puede amar y estar medianamente apegado a la pareja?

    • lhervi
      2 de enero de 2014

      Se puede confundir el amor con el querer. La diferencia fundamental es que en el fondo del querer, hay miedo. Miedo a perder algo, miedo a sufrir, miedo a dejar de vivir cierta experiencia, etc.

  12. José Antonio
    7 de enero de 2014

    Muy buenas y Felicidades.

    Creo que la diferencia fundamental entre los tres es su origen y su destinatario.

    Estar enamorado es un sentimiento que como tal, se origina de un estímulo, el cual te lleva a mezclar la realidad con el deseo, propiciando, mientras se tiene el estímulo un estado de euforia y si deja de estar se puede llegar a caer en un estado de depresión. Su destinatario es uno mismo, por eso se dice “Estoy Enamorado”.

    En el caso del “Querer” su punto de partida es una necesidad, por lo que la persona busca un medio para satisfacerla. Después de la palabra “Querer”, viene la palabra “Para”. Su destinatario también es uno mismo. Te quiero porque me haces feliz.

    Por último esta el Amor, que tiene su origen en la Voluntad, en otras palabras, el Amor es un acto de la voluntad, para que libremente hagamos un bien al otro, por lo tanto el destinatario en este caso, siempre será otra persona.

  13. Pingback: El enamoramiento como un espejo | Reflexiones senoixelfeR

  14. anaica santana
    20 de noviembre de 2014

    El amor es bonito cuando ambos se aman o se kieren todo funciona bien si tienes el amor en tu mano cuidalo pork es dificir d encontrar

    • lhervi
      20 de noviembre de 2014

      Gracias por participar. Creo que de eso se trata, de comprender que el amor ES, no es algo que se pueda dar o quitar, El amor es SER. Sin embargo, suele confundirse AMOR con otras cosas. El amor sostiene nuestra existencia, no se da ni se quita, se experimenta. quienes no lo viven, no es porque estén ausentes de amor, sino porque están distraídos, inconscientes.

  15. bethy
    24 de noviembre de 2014

    es cierto es muy diferente amar y kerer

  16. bethy
    24 de noviembre de 2014

    nunca ay q dejar a un lado ala persona q siempre a estado a nuestro lado sin importar el tiempo ni la situacion xla estemos pasando y siempre es bueno téner a alguien con kien podamos contar sin importar q a esa persona le pase algo similar alo q nos sucede

  17. PAMELA
    13 de febrero de 2015

    ESTOY PASNDO POR UN MOMENTO MUY DIFICIL EN MI VIDA TENGO 2 AÑOS DE CASADA EL AMOR POR MI ESPOSO ES DESDE CUANDO LO CONOCI DE ENAMORADOS HEMOS COMPARTIDO 8 AÑOS DE ENAMORADOS Y AHORA 2 AÑOS DE CASADOS NO TENGO CONVIVENCIA CON MI ESPOSO POR MOTIVOS DE TRABAJO LO EXTRAÑO MUCHO Y SIEMPRE CONFIO EN EL HACE 2 MESES ESTA TRABAJANDO LEJOS LA COMUNICACION HA IDO DISMINUYENDO POCO A POCO LO LLAMO ME DCE QUE ESTA CANSADO O CON BASTANTE TRABAJO SIENTO QUE EL HA CAMBIADO MUCHO MI TRISTEZA ES QUE YO TRABAJO EN LA CIUDAD Y EN PROVINCIA TRATO DE ACOMODAR MIS TURNOS PARA COMPARTIR MOMENTOS DE PAREJA AHORA ME PIDE QUE NO VAYA A VERLO Y QUE LE DEJE TRANQUILO Y LE TIEMPO QUIERE VIVIR SU VIDA NO SABE SI ES AMOR O OBSECION A MI ME PONE TRISTE AMO MUCHO A MI ESPOSO ES DIFICIL ME SIENTO AGOTADA SIN GANAS DE HACER NADA ES UNA CRISI MUY DIFICIL NO TENGO COMUNICACION CON EL NO RESPONDE MIS LLAMADAS NO SE QUE PENSAR QUISIERA UNA OPINION POR FAVOR Y PUEDAN ACONSEJAR GRACIAS

    • lhervi
      16 de febrero de 2015

      Hola Pamela. Espero que al momento en que recibas esta respuesta sea útil para ti. No suelo decir a las personas lo que tienen que hacer con sus vidas porque cada uno de nosotros debe asumir las riendas de su vida, aunque algunas veces sean ante situaciones difíciles, incluso de vida o muerte. Sólo te digo lo siguiente: piensa quién es el ser más importante de tu vida. ¿Eres tu? Si no eres tu, sería interesante que revisaras ¿Cómo fue que fuiste a parar a un segundo plano? No significa que seamos egoístas, sino que tengamos consciencia. Las relaciones son de dos, y si alguno de los dos ya no desea estar con el otro, simplemente se acabó. No es agradable, pero es así. Pudo haber ocurrido al revés, y entonces estarías tal vez contrariada de que tu esposo no lo comprendiera. Eres un ser valioso, como lo somos todos, céntrate en el amor que sientes por ti y expándelo. Un abrazo

  18. Maria
    16 de febrero de 2015

    Yo me e llevado muchos años con mi pareja…pero me fui por trabajo cuando me fuii…empezaba a mirar a otros chicos…y a el no le echaba de menos..en fin qe decici acabar com la relacion porque me moria por estar con alguien qe conoci…a la vueltaa…me da mucha pena todo cada vez qe lo veo siento como remordimientod de concienciaa….hay dias qe dudoo si ice bien o no…el caso es qe cuando me beo con mi nuevo lige se me olvida too …qe me pasaa! Dios mioo …

    • lhervi
      16 de febrero de 2015

      Hola María, gracias por compartir tu experiencia. Pareciera por lo que cuentas que sientes que le hiciste daño a tu ex. Si la historia es tal como la cuentas, no deberías sentir remordiligado miento, nadie está obligado a estar con otra persona, se está por que se desea estar, y cuando ya no sea así, entonces ¿para qué estarlo? Ya la relación entre ustedes no estaba bien. Sigue tu camino.

      • Maria
        17 de febrero de 2015

        Hola…no es qe note qe le iciera daño…porke por eso lo dejee pa no engañarnos….pero el biene a mi busqedaa…y no soy capaz de decirle qe estoi con alguien …me qedo to pillaa pensandoo en lo qe lloraa…no me gusta verlo asii…qisiers dejar de sentirme mal…cuando lo veo asii….me siento culpable cuando se vaa …y no me sale el volver con el estoi con otra personaa qe me ace sentir princesa

      • lhervi
        18 de febrero de 2015

        “La verdad os hará libres”. Simplemente dile lo que comentas aquí, que ya se terminó, que no deseas verlo así y que estas bien con otra persona. No significa que eso lo haga sentirse mejor, pero si a caer en cuenta de que debe seguir su camino. Por su bien, evita encontrarte con él, al menos por un tiempo.

  19. Yamil
    26 de febrero de 2015

    leí su artículo y me a tocado en alguna parte de él…. me gustaría poder platicar un poco más sobre el tema…. algún correo x dónde poder chat con ud??
    gracias

    • lhervi
      26 de febrero de 2015

      Puedes contactarme a través del email de reflexiones en Facebook lo de mi email personal lornis @hotmail.com Sin embargo, tu pregunta puede que coincida con la de otros, si puedes hacerla por este medio, mejor. Saludos

      • Yamil
        27 de febrero de 2015

        ps que piensa ud si una persona con la que tiene una relación de cerca de 3 meses le dice: “Lo quiero pero no estoy enamorada de ud”

      • lhervi
        27 de febrero de 2015

        Tal vez lo primero sería asegurarse de que se habla el mismo idioma. ¿Significan esas palabras lo mismo para ambos? Luego, suponiendo que si, revisar qué se dijo. Si la persona dice no estar enamorada, yo entiendo que dice que no está obsesionada, porque ya sabemos que el enamoramiento es una obsesión, por lo cual su afirmación es positiva. A cotinuación la persona habla de querer, si asumimos que querer para esa persona significa lo mismo que he dicho antes en los escritos que he publicado, entobces esa persona esta diciendo que desea controlar, poseer y dominar al otro, es decir, en su mente asume que le pertenece, y sabemos que nadie le pertenece a nadie. La pregunta importante creo que sería: ¿Hay amor? Es decir, ¿hay aceptación dle otro tal y como es?. Si se trata de una relación de pareja, también hay que preguntarnos si hay atracción física, porque no por amar a alguien necesariamente nos atrae físicamente. Si hay amor y atracción física, entonces esa pareja está bien. Si sólo hay atracción física, no va a durar la relación, y si sólo hay amor, entonces es probable que no hayan encuentros íntimos, sería lo más parecido a una relación de entrañables amigos y eso también va a deteriorar la relación de pareja.

        Ahora bien, yo te recomiendo que seas tu quien decida si esa relación está bien encaminada, si es lo que deseas vivir. No porque te lo diga tu pareja, sino porque lo sientes. Toma la decisión con tu corazón y con tu cerebro. Más importante que las palabras son las acciones, si considers que lo que vives en esa relación es sano, agradable, constructivo, si la pasas bien, entonces deja de preguntar y vívela. Si no es así, qué importancia tiene que te digan que te aman hasta los confines del universo, lo que vives te diría que no es sano permanecer allí.

        Otra cosa, pregúntate si por qué para tí es importante que te digan que te aman. ¿Será posible que quieras amarte a través de otra persona? ¿Te estás amando tú misma? Cuando nos amamos a nosotros mismos, eso crea un aura mágica a nuestro alrededor que los demás perciben. La idea no es ir encantando a la gente, pero ocurre como valor agregado. Asegúrate de conectarete contigo, de amarte, de hacer las cosas (sanas) que te gustan.

        Muchas gracias por compartir con todos tu pregunta. Espero que esta respuesta te sea útil.

  20. yadi&sele
    2 de abril de 2015

    Reblogueó esto en lasesparzitasy comentado:
    Entendible explicación :)

  21. Jelissa
    14 de abril de 2015

    Muy interesante.

  22. Jelissa
    14 de abril de 2015

    Hola, estoy pasando por una situación con la persona que comparto me indica que me quiere pero no esta enamorado de mi. Yo me fui a vivir con el porque al principio el demostro total interés en mi. Pero, llevamos 6 meses juntos y ahora indica que me quiere y extraña pero que no es enamoramiento. A ambos nos duele esta situación y decidimos darnos un espacio. Agradeceré saber su respuesta a dicha situación.

  23. Pingback: Me quiere pero no está enamorado de mi | Reflexiones senoixelfeR

  24. robinson soler
    29 de junio de 2015

    Ahora entiendo de una manera distinta y muy enfocada. Decidí buscar esto ya que me estoy interesando por una mujer y quería buscar algunos significados del por que me siento atraído hacia ella y de lo bién que me hace sentir. Gracias por el tema, me a sido de gran ayuda

    • lhervi
      3 de julio de 2015

      Robinson eres bienvenido y agradezco tus palabras, espero que estos escritos te sean útiles. Saludos

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Esta entrada fue publicada en 3 de julio de 2012 por en Amor, Apego, enamorarse, Pareja, querer, Relaciones y etiquetada con , , , , , , .

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